Loiras...e afins....

A loira entra na farmácia segurando um bébé e pergunta ao empregado se pode
usar a balança de bébé, de graça.

- Lamento, minha senhora, a balança que pesa bebés está para consertar. Mas,
podemos calcular o peso do bébé, se pesarmos a mamã e o bébé juntos, na
balança de adulto. Em seguida,pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo
valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura. -

Por que não?

- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Isto é sabedoria xD

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

- É natural, eu também desconfiaria... Afinal, uma quantia tão grande...
Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída,
desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Não há problemas! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Algum dia isto tinha que acontecer...

ÚLTIMA HORA:

ASAE INTERDITA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA
Fiscais da ASAE, da inspecção da higiene alimentar, acabam de encerrar a Assembleia da República.
Motivo: Comiam todos do mesmo tacho.

Politiquices..

Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar...

O meu cao dorme em média 20 horas por dia. Tem toda a comida preparada
para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida
é-lhe dada sem custo.
Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que
algum mal lhe aparece. E nao paga nada por isso e nada lhe é pedido.
Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito
maior do que ele necessita, mas nao precisa limpar nada. Se ele fizer
porcaria, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e
recebe essas acomodaçoes completamente grátis.
Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa
extra. Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem de
sair de casa para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto, e de repente conclui...
P... que pariu... ... .. O meu cao é como um deputado!!!

Ser travesti ainda vá que não vá agora benfiquista???

A Freira e o taxista Sportinguista!!!
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belém desde criança e até sou católico também!A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me, Irmã, mas confesso que menti. Sou casado, do Sporting e sou testemunha de Jeová.A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras.
Chamo-me Alfredo... e sou benfiquista!

 

Créditos: Furio Zinho via Facebook

Tetracampeão

Eram assim Pinto da Costa e Carolina:

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico.
Pinto da Costa chega a casa e grita:
- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!
- Amor, responde a Carolina. Tomastes 4 Biagras?
- Não!
- Trago 3 árbitros...

Créditos: Furio Zinho via Facebook

Sem tirar nem pôr

O cao...!!!

O silêncio é uma sabedoria que poucas pessoas praticam.

Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar...

O meu cao dorme em média 20 horas por dia. Tem toda a comida preparada
para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida
é-lhe dada sem custo.
Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que
algum mal lhe aparece. E nao paga nada por isso e nada lhe é pedido.
Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito
maior do que ele necessita, mas nao precisa limpar nada. Se ele fizer
porcaria, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e
recebe essas acomodaçoes completamente grátis.
Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa
extra. Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem de
sair de casa para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto, e de repente conclui...
P... que pariu... ... .. O meu cao é como um deputado!!!

 

Créditos: Furio Zinho via Facebook

Este sabe mais que a Lúcia

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

- É natural, eu também desconfiaria... Afinal, uma quantia tão grande...
Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída,
desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Não há problemas! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Créditos: Furio Zinho via Facebook

Autoconfiança acima de tudo xD

‎- Uma formiga ao passar a linha do comboio entala um pé,
depois de um esforço e ao ver o comboio aproximar-se
desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou...


Créditos Furiozinho Via Facebook Risos e Grizos

Uma longa viagem

O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava quase a dormir, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixes dormir em paz...


Créditos: Furiozinho Via Facebook Risos e Grizos

São santas são...

Uma freira diz à madre:
- Irmã, quando os meninos são pequenos tem uma coisa que se chama pila. Quando são homens como se chama aquilo?
Diz a madre
- Eu chamava-lhe um figo

Mais um fugitivo..xD

Como sabes se um preto está maduro?
Abanas o andaime.

Este saiu da caixa....xD

Certo dia Mano Manué chega à obra com o seu motão 1100 cc. acabadinho de comprar, ena...todos os manos rodeiam a mota para admirar o maquinão.
Às 5 da tarde, acaba o serviço na obra e todos ficam a ver o mano Manué a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, mano Manué chega à obra a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e todo partido.
Os manos perguntam-lhe:
- Chi... mano, tu tá toda partido, como tu fez isso?
Mano Manué explica:
- Vou ti contá mano, ontem eu saiu aqui do obra no meu mota, eu meteu o 1ª, foi nos 40, meteu o 2ª, foi nos 60, meteu o 3ª, foi nos 100, quando eu ia meter o 4ª mudança, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos.

Marinheiros?!!! Gays????!!! não sei de onde tiraram essa ideia..

Chega um marinheiro ao pé do comandante do navio e diz:
- Comandante! Há gays a bordo.
O Comandante muito admirado pergunta:
- Porquê?
- Porque o pénis do 59 sabe a merda!

Caladinho é que estavas bem..

Mulher: Se eu morresse tu casavas outra vez?
Marido: Claro que não!
Mulher: Nao?! Nao porque?! Nao gostas de estar casado?
Marido: Claro que gosto!!!
Mulher: Então porque é que não casavas de novo?
Marido: Está bem, casava...
Mulher: (com um olhar magoado): Casavas?
Marido: Então?...
Mulher: E dormias com ela na nossa cama?
Marido: Onde é que tu querias que nós dormissemos?
Mulher: E substituias as minhas fotografias por fotografias 
dela?
Marido: É natural que sim...
Mulher: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
Marido: Não. Ela é canhota.
Mulher: (silêncio)
Marido: Foda-se!

Equipamento de série..

O que é um absurdo ?
É um surdo com ABS.

E engomar?

Uma menina com carta de condução muito recente chega a uma garagem com o carro numa amálgama..
Diz-lhe o mecânico:
- Minha menina. Nesta garagem só lavamos automóveis, não os passamos a ferro...

E se for com laço?

De um acidente de avião sobre o deserto sobrou apenas um dos passageiros vivo. Dois dias depois de muito caminhar, a sede começa a tornar-se insuportável, nisto avista ao longe um quiosque. A custo dirige-se a este e pede um copo de água. 
- Desculpe mas nós não temos água, apenas vendemos gravatas- respondeu o dono. 
O homem continua a caminhar, quando no culminar da sua esperança de vida avista um outro quiosque. Com os lábios ressequidos e o corpo a arrastar pede o homem: 
- Um copo de águaaa...
Responde o dono do quiosque: 
- Desculpe mas nós apenas servimos água a pessoas com gravata...

De cavalo para boi sim de cavalao para boi

Um homem passa pelo cemitério e ouve uma voz estranha dizendo várias vezes:
- Eu quero um cavalo! eu quero um cavalo...
O homem assustado, corre para o café mais próximo, vira-se para o homem do balcão e diz:
- Eu ía a passar no cemitério e ouvi uma voz estranha a dizer "Eu quero um cavalo...
O homem do café não acreditou e acompanhou o homem até ao cemitério. Passados 2 minutos...essa mesma voz disse-lhes:
- Eu pedi um cavalo e tu trouxeste-me um boi!.

È só mais uma entre muitas

Qual é a vantagem do sexo oral?


10 minutos de silêncio!

Isto em Portugal? Nunca!!!

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
-Pois, pois - dizem os outro
-Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
- Já disse que não. Mas fala mais baixo
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Quão burras podem ser as loiras?

Uma loira precisou de consultar a sua lista de contactos do telemóvel. 
Procurou na letra A e nada... Letra B e nada... Letra C e nada... e assim continuou. Quando chegou à letra T, leu: Telefone da Susana, Telefone da Gabriela, Telefone da Ana, Telefone da Maria...

Que fome!!

Um dia um cigano resolveu, junto com o seu burro, ir para umas montanhas pesquisar ouro. Ao fim de alguns anos o pobre coitado como não conseguiu descobrir nada e estava cheio de fome, decidiu regressar à vila mais perto. Chegado lá e ao passar junto de um circo com leões, convenceu o dono a comprar-lhe o burro que não passava de pele e osso para dar de comer ás feras. Com o dinheiro o cigano foi a correr para o primeiro restaurante onde pediu muita comida. Estava o pobre a meio da sua refeição quando sente um toque no ombro. Ao voltar-se vê o dono do circo, que lhe diz: 
- Ó amigo que raio de animal é que me vendeu que já me comeu dois leões?

Maçãs...

Um sujeito dirije-se a uma mercearia, e lê: "Maçãs com sabor a tudo".
- Não acredito!!! - diz o homem.
Então, dirije-se à mercearia e pergunta:
- Tem mesmo maçãs com sabor a tudo?!?!
- Sim, senhor.
- Então quero uma maçã com sabor a banana.
- Aqui tem.
- Eh pá!!! Sabe mesmo a banana. E com sabor a melão?!
- Aqui tem.
- Eh pá!!! Isto sabe mesmo a melão. Já que tem com sabor a tudo, dê-me uma com sabor a vagina.
- Aqui tem.
- Eh pá!!! Mas isto sabe a merda...
- Rode meu amigo, rode...

Só podia ser quem é...

Bush nas Olimpiadas:
George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor vem à sua beira e diz-lhe baixinho:
- Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir.... 

Tinha que ser...

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram. Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor....snif, snif....deixe-nos ficar...nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas... O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se...Teve o pescoço cortado! Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja, ele matou-se a rir e teve o pescoço cortado. Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então ? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas quando estava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!

Devia ter um 5...

O menino Joãozinho estava na escola e a professora estava a fazer um teste aos alunos, que tinham que saber quem disse uma determinada frase. O menino Joãozinho tinha que responder a algumas frases para melhorar a nota, mas não conseguia. Então teve uma ideia: 
Pôs-se debaixo da carteira e disse: 
- Fui para a cama com a Mónica Lewinsky. 
E a professora disse: 
- Quem disse isso?!
O menino Joãozinho colocou o dedo no ar e respondeu: 
- Foi o Bill Clinton.

E o curso de engenharia tb terá sido tirado ao fim de semana e por correspondência?

Numa entrevista para um cargo de acessor de um político :
- O seu currículo esta cheio de mentiras, aldrabices e meias-verdades, pode começar na segunda feira.

Mal por mal...

Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então responde: 
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha. 
Nada... é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas. 
A velhinha fica indecisa, quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é??!!! 
- Nada... é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola. 
- Que merda !!... Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno! 
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!... 
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!


Créditos Mariana Silva Via Facebook Risos e Grizos

Nem com elas nem sem elas...

Inédito pedido de divórcio em Tribunal...
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?
-Não será o contrário?

A mulher responde:

- Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.

Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!


Créditos: Furiozinho Via Facebook Risos e Grizos 

As vezes tb penso que tou num frigorifico...xD

Um homem com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.

O paciente respondeu:

- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz
do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.

O médico estranhou a resposta.

- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite
para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??

- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!

O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do
sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe
transmitir o que o marido lhe havia dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou
preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites,
quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.

- Ele lhe disse o quê???

- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao
banheiro, Deus lhe acende a luz...

- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do
frigorífico...


Créditos: Furiozinho Via Facebook Risos e Grizos

Qualquer um sabe isto...

No manicómio, o maluco está a tentar pregar um prego na parede do corredor, mas com o bico virado para fora.
Diz o outro maluco:
- Não vês que o prego é da parede em frente!

Escolhas

- Pois, pai hoje fomos fazer o nosso primeiro salto de pára-quedas, mas estava cheio de medo.
- Sim, filho e o que aconteceu ?
- Bem, eu era o último da fila e quando chegou a minha vez, assustei-me com a altura e com a deslocação do ar.
- Sim e depois ...
- Depois como me recusei a saltar o sargento que estava atrás de mim disse: "Rapaz, olha que eu sou paneleiro e estamos aqui sozinhos. Por isso ou saltas ou terás de te haver comigo".
- E tu filho, saltaste, claro.
- Ao princípio um bocadinho mas depois habituei-me.

Not so much...

É dia de feira na aldeia, estão lá os carrinhos de choque e todas as diversões. Nesse dia deu entrada no hospital um homem todo partido, que não tinha por onde se lhe pegar. Ao chegar o médico, pergunta-lhe:
- Então o que é que lhe aconteceu, você está num estado lastimável, essa perna com fractura exposta, como foi?
- Ó senhor doutor, não me diga nada, isto foi o hipopótamo!
- Então e o braço partido?
- Foi o leão, isso foi o leão!
- Então e a testa que está toda aberta?
- Ah! Isso foi a girafa!
- Você é caçador de caça grossa, já vi...
- Qual caçador, qual carapaça. Se eles não param o carrocel... matavam-me!

Muitissimo bem metida...

Um homem cortar o cabelo e conversa, entusiasmado com o barbeiro:
- Amanhã embarco para Itália! 
- Itália? Com tantos países para ir, vai logo para a Itália? O homem não ligou ao comentário. Já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou: 
- Vai pela Varig? 
- Não, pela Alitália! 
- É a pior companhia de aviação do mundo! Pra que cidade vai?
- Roma! 
- Roma? Uma cidadezinha horrível, feia! E onde é que vai ficar hospedado? 
- No Hilton! 
- No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que quer ver o Papa! 
- Quero! 
- Programa de índio! Milhares de pessoas a empurrarem-se só para ver
um velhote que mal consegue estar em pé! 
O homem pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou. 
- E então, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro. 
- Foi óptima! 
- Viu o Papa? 
- Nem queira saber o que me aconteceu!! Estava eu a assistir a uma missa em frente ao Vaticano. De repente o Papa desceu e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direção. Quando chegou ao pé de mim, baixou-se e disse-me ao ouvido: 
- Que cabelinho mal cortado, rapaz!!

Nao quero que vos falte nada...

Aqui vão algumas curiosidades estatísticas:
- 45% das mulheres preferem fazer amor no escuro.
- 55% das mulheres dormem nuas.
- 56% das mulheres preferem fazer amor de manhã.
- 86% das mulheres nunca fizeram amor na banheira.
- 99% das mulheres pretendem nunca fazer amor no escritório.
- 100% das mulheres sonham fazer amor no meio da natureza.
Conclusão:
Parece ser estatisticamente muito mais fácil dar a volta a uma mulher no meio dum bosque de manhã, do que à noite no escritório.
.... Por isso não vale a pena ficar a trabalhar até tão tarde...

True story 2

Porque é que Jesus Cristo já morreu? 
Porque foi julgado em Israel. Se fosse em Portugal, ainda estava à espera de julgamento.

Há dias assim...

Diz o Chefe para o empregado:

- Zé ! Tu acreditas na vida depois da morte?
Responde-lhe o empregado:
- Claro que não! Não existem provas nenhumas disso!

Diz-lhe então o Chefe:

- Pois, mas agora existem. Ontem, depois de teres saído mais cedo para ires ao 
funeral do teu tio, ele veio aqui à tua procura!


Créditos: Furiozinho via Facebook Risos e Grizos

Portugal tal e qual....

Ser Tuga é...
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de
todas as listas.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no 'shopping'.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Queixar-se que o país está a ser roubado pelos políticos mas quando chega a altura de fazer alguma coisa de protestar não levantar o cu do sofá...
Haja fado novelas e futebol com fartura...

Há brinquedos e brinquedos...

O menino após ter ganho um presente diz para o pai: - Papá! Olha, sem as mãos! - Papá! Olha, sem os pés! - Papá! Olha, sem as pernas! E o pai, irritado: - Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!


Créditos Tiago Ferreira Via Facebook Risos&Grizos

Dá que pensar...

Mulheres e música são iguais: só fazem sucesso quando são novas.


Que fará o homem quando a mulher se extinguir? Domestica outro animal! 


Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo... 


Créditos: Tiago Ferreira Via Facebook Risos&Grizos

A lista mais fácil do mundo

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Lee moon
- Bear in gel


Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:


- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!


Créditos: Bruno Pinto via Facebook Risos&Grizos 

WTF????!!!

O alentejano foi ao médico pois estava com muita dor no pénis. Quando chegou ao consultório narrou o seu dia a dia ao médico:
- Acordo às 4 horas da manhã, dou uma na mulhêri, tomo banho, dou outra na mulhêri, tomo café, dou mais uma na mulhêri e vou trabalhari no milharar...10 horas, volto para lanchar, dou uma na mulhêri, almoço, dou uma dormidinha (porque depois do almoço dá congestão), acordo, dou uma na mulhêri mulhêri e volto para o milheiral... 4 horas páro de trabalhari, vou para casa, dou mais uma na mulhêri, tomo um banho, dou outra na mulhêri, janto, durmo e no outro dia começo tudo outra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao alentejano que sabia o que estava causava as tais dores:
- O seu problema, amigo, é que está fazendo sexo demais!...
O alentejano levantou as mãos para o céu e disse:
- Graças a Deus Doutor. Eu pensei que era das p*unhetas que batia lá no milheiral.

Ler bem os rotulos das latas...

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
Ao outro dia, diz a prof. para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinhae não um cãozinho?
- Porque tem uma rachinha igual à minha.
- Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe.
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".

Perante isto...

O que é que é verde e cheira a "rata" de porca?
A pila do cocas!!!!

Se calhar era o capitão gancho...

Um tipo vai para a cama com uma p#ta que tinha as duas pernas de pau.
Passa um outro pela janela e vendo a cena diz:
- Será que eu estou bêbado ou está ali um gajo a f*der um carrinho de mão.

Mais uma de minorias....

Um negro e um branco vão saltar de pára-quedas. O primeiro a saltar foi o negro, e tudo correu bem. Em seguida salta o branco e depois do salto o pára-quedas do branco não se abriu. Dois segundos depois o branco passa pelo negro no ar, o negro ao vê-lo passar a grande velocidade e pensa!!!
- Ai queres corrida!!
Corta o pára-quedas para ir atrás do branco.

Não teria dito melhor...

Qual é a semenhança entre uma mulher e uma tempestade É que quando chegam são quentes e húmidas e quando se vão levam os carros, as casas, a mobília ........ tudo !!

Lição valiosa

Procedimentos para quando se chega a casa bêbado:

Procedimento errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher espera-te acordada e dá-te cabo do juízo!


Procedimento certo:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem Escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Jogar-se na cama e dizer: 'Amor, hoje eu quero o teu cuzinho!

Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia!

Periodo 4-8 de Julho sem posts

Como os nossos leitores devem ter reparado o blog esteve no periodo entre 4 e 8 de Julho sem postagens.

Este periodo de inactividade deveu-se a problemas internos que ja foram resolvidos daqui em diante a postagem continuará de forma regular.

Com os melhores cumprimentos

Risos e Grizos