Autoconfiança acima de tudo xD

‎- Uma formiga ao passar a linha do comboio entala um pé,
depois de um esforço e ao ver o comboio aproximar-se
desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou...


Créditos Furiozinho Via Facebook Risos e Grizos

Uma longa viagem

O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava quase a dormir, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah não sei onde está! Usa a mochila que está no quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixes dormir em paz...


Créditos: Furiozinho Via Facebook Risos e Grizos

São santas são...

Uma freira diz à madre:
- Irmã, quando os meninos são pequenos tem uma coisa que se chama pila. Quando são homens como se chama aquilo?
Diz a madre
- Eu chamava-lhe um figo

Mais um fugitivo..xD

Como sabes se um preto está maduro?
Abanas o andaime.

Este saiu da caixa....xD

Certo dia Mano Manué chega à obra com o seu motão 1100 cc. acabadinho de comprar, ena...todos os manos rodeiam a mota para admirar o maquinão.
Às 5 da tarde, acaba o serviço na obra e todos ficam a ver o mano Manué a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, mano Manué chega à obra a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e todo partido.
Os manos perguntam-lhe:
- Chi... mano, tu tá toda partido, como tu fez isso?
Mano Manué explica:
- Vou ti contá mano, ontem eu saiu aqui do obra no meu mota, eu meteu o 1ª, foi nos 40, meteu o 2ª, foi nos 60, meteu o 3ª, foi nos 100, quando eu ia meter o 4ª mudança, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos.

Marinheiros?!!! Gays????!!! não sei de onde tiraram essa ideia..

Chega um marinheiro ao pé do comandante do navio e diz:
- Comandante! Há gays a bordo.
O Comandante muito admirado pergunta:
- Porquê?
- Porque o pénis do 59 sabe a merda!

Caladinho é que estavas bem..

Mulher: Se eu morresse tu casavas outra vez?
Marido: Claro que não!
Mulher: Nao?! Nao porque?! Nao gostas de estar casado?
Marido: Claro que gosto!!!
Mulher: Então porque é que não casavas de novo?
Marido: Está bem, casava...
Mulher: (com um olhar magoado): Casavas?
Marido: Então?...
Mulher: E dormias com ela na nossa cama?
Marido: Onde é que tu querias que nós dormissemos?
Mulher: E substituias as minhas fotografias por fotografias 
dela?
Marido: É natural que sim...
Mulher: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
Marido: Não. Ela é canhota.
Mulher: (silêncio)
Marido: Foda-se!

Equipamento de série..

O que é um absurdo ?
É um surdo com ABS.

E engomar?

Uma menina com carta de condução muito recente chega a uma garagem com o carro numa amálgama..
Diz-lhe o mecânico:
- Minha menina. Nesta garagem só lavamos automóveis, não os passamos a ferro...

E se for com laço?

De um acidente de avião sobre o deserto sobrou apenas um dos passageiros vivo. Dois dias depois de muito caminhar, a sede começa a tornar-se insuportável, nisto avista ao longe um quiosque. A custo dirige-se a este e pede um copo de água. 
- Desculpe mas nós não temos água, apenas vendemos gravatas- respondeu o dono. 
O homem continua a caminhar, quando no culminar da sua esperança de vida avista um outro quiosque. Com os lábios ressequidos e o corpo a arrastar pede o homem: 
- Um copo de águaaa...
Responde o dono do quiosque: 
- Desculpe mas nós apenas servimos água a pessoas com gravata...

De cavalo para boi sim de cavalao para boi

Um homem passa pelo cemitério e ouve uma voz estranha dizendo várias vezes:
- Eu quero um cavalo! eu quero um cavalo...
O homem assustado, corre para o café mais próximo, vira-se para o homem do balcão e diz:
- Eu ía a passar no cemitério e ouvi uma voz estranha a dizer "Eu quero um cavalo...
O homem do café não acreditou e acompanhou o homem até ao cemitério. Passados 2 minutos...essa mesma voz disse-lhes:
- Eu pedi um cavalo e tu trouxeste-me um boi!.

È só mais uma entre muitas

Qual é a vantagem do sexo oral?


10 minutos de silêncio!

Isto em Portugal? Nunca!!!

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
-Pois, pois - dizem os outro
-Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
- Já disse que não. Mas fala mais baixo
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Quão burras podem ser as loiras?

Uma loira precisou de consultar a sua lista de contactos do telemóvel. 
Procurou na letra A e nada... Letra B e nada... Letra C e nada... e assim continuou. Quando chegou à letra T, leu: Telefone da Susana, Telefone da Gabriela, Telefone da Ana, Telefone da Maria...

Que fome!!

Um dia um cigano resolveu, junto com o seu burro, ir para umas montanhas pesquisar ouro. Ao fim de alguns anos o pobre coitado como não conseguiu descobrir nada e estava cheio de fome, decidiu regressar à vila mais perto. Chegado lá e ao passar junto de um circo com leões, convenceu o dono a comprar-lhe o burro que não passava de pele e osso para dar de comer ás feras. Com o dinheiro o cigano foi a correr para o primeiro restaurante onde pediu muita comida. Estava o pobre a meio da sua refeição quando sente um toque no ombro. Ao voltar-se vê o dono do circo, que lhe diz: 
- Ó amigo que raio de animal é que me vendeu que já me comeu dois leões?

Maçãs...

Um sujeito dirije-se a uma mercearia, e lê: "Maçãs com sabor a tudo".
- Não acredito!!! - diz o homem.
Então, dirije-se à mercearia e pergunta:
- Tem mesmo maçãs com sabor a tudo?!?!
- Sim, senhor.
- Então quero uma maçã com sabor a banana.
- Aqui tem.
- Eh pá!!! Sabe mesmo a banana. E com sabor a melão?!
- Aqui tem.
- Eh pá!!! Isto sabe mesmo a melão. Já que tem com sabor a tudo, dê-me uma com sabor a vagina.
- Aqui tem.
- Eh pá!!! Mas isto sabe a merda...
- Rode meu amigo, rode...

Só podia ser quem é...

Bush nas Olimpiadas:
George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor vem à sua beira e diz-lhe baixinho:
- Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir.... 

Tinha que ser...

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram. Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor....snif, snif....deixe-nos ficar...nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas... O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se...Teve o pescoço cortado! Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja, ele matou-se a rir e teve o pescoço cortado. Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então ? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas quando estava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!

Devia ter um 5...

O menino Joãozinho estava na escola e a professora estava a fazer um teste aos alunos, que tinham que saber quem disse uma determinada frase. O menino Joãozinho tinha que responder a algumas frases para melhorar a nota, mas não conseguia. Então teve uma ideia: 
Pôs-se debaixo da carteira e disse: 
- Fui para a cama com a Mónica Lewinsky. 
E a professora disse: 
- Quem disse isso?!
O menino Joãozinho colocou o dedo no ar e respondeu: 
- Foi o Bill Clinton.

E o curso de engenharia tb terá sido tirado ao fim de semana e por correspondência?

Numa entrevista para um cargo de acessor de um político :
- O seu currículo esta cheio de mentiras, aldrabices e meias-verdades, pode começar na segunda feira.

Mal por mal...

Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então responde: 
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha. 
Nada... é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas. 
A velhinha fica indecisa, quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é??!!! 
- Nada... é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola. 
- Que merda !!... Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno! 
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!... 
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!


Créditos Mariana Silva Via Facebook Risos e Grizos

Nem com elas nem sem elas...

Inédito pedido de divórcio em Tribunal...
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?
-Não será o contrário?

A mulher responde:

- Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.

Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!


Créditos: Furiozinho Via Facebook Risos e Grizos 

As vezes tb penso que tou num frigorifico...xD

Um homem com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.

O paciente respondeu:

- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz
do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.

O médico estranhou a resposta.

- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite
para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??

- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!

O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do
sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe
transmitir o que o marido lhe havia dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou
preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites,
quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.

- Ele lhe disse o quê???

- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao
banheiro, Deus lhe acende a luz...

- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do
frigorífico...


Créditos: Furiozinho Via Facebook Risos e Grizos

Qualquer um sabe isto...

No manicómio, o maluco está a tentar pregar um prego na parede do corredor, mas com o bico virado para fora.
Diz o outro maluco:
- Não vês que o prego é da parede em frente!

Escolhas

- Pois, pai hoje fomos fazer o nosso primeiro salto de pára-quedas, mas estava cheio de medo.
- Sim, filho e o que aconteceu ?
- Bem, eu era o último da fila e quando chegou a minha vez, assustei-me com a altura e com a deslocação do ar.
- Sim e depois ...
- Depois como me recusei a saltar o sargento que estava atrás de mim disse: "Rapaz, olha que eu sou paneleiro e estamos aqui sozinhos. Por isso ou saltas ou terás de te haver comigo".
- E tu filho, saltaste, claro.
- Ao princípio um bocadinho mas depois habituei-me.

Not so much...

É dia de feira na aldeia, estão lá os carrinhos de choque e todas as diversões. Nesse dia deu entrada no hospital um homem todo partido, que não tinha por onde se lhe pegar. Ao chegar o médico, pergunta-lhe:
- Então o que é que lhe aconteceu, você está num estado lastimável, essa perna com fractura exposta, como foi?
- Ó senhor doutor, não me diga nada, isto foi o hipopótamo!
- Então e o braço partido?
- Foi o leão, isso foi o leão!
- Então e a testa que está toda aberta?
- Ah! Isso foi a girafa!
- Você é caçador de caça grossa, já vi...
- Qual caçador, qual carapaça. Se eles não param o carrocel... matavam-me!

Muitissimo bem metida...

Um homem cortar o cabelo e conversa, entusiasmado com o barbeiro:
- Amanhã embarco para Itália! 
- Itália? Com tantos países para ir, vai logo para a Itália? O homem não ligou ao comentário. Já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou: 
- Vai pela Varig? 
- Não, pela Alitália! 
- É a pior companhia de aviação do mundo! Pra que cidade vai?
- Roma! 
- Roma? Uma cidadezinha horrível, feia! E onde é que vai ficar hospedado? 
- No Hilton! 
- No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que quer ver o Papa! 
- Quero! 
- Programa de índio! Milhares de pessoas a empurrarem-se só para ver
um velhote que mal consegue estar em pé! 
O homem pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou. 
- E então, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro. 
- Foi óptima! 
- Viu o Papa? 
- Nem queira saber o que me aconteceu!! Estava eu a assistir a uma missa em frente ao Vaticano. De repente o Papa desceu e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direção. Quando chegou ao pé de mim, baixou-se e disse-me ao ouvido: 
- Que cabelinho mal cortado, rapaz!!

Nao quero que vos falte nada...

Aqui vão algumas curiosidades estatísticas:
- 45% das mulheres preferem fazer amor no escuro.
- 55% das mulheres dormem nuas.
- 56% das mulheres preferem fazer amor de manhã.
- 86% das mulheres nunca fizeram amor na banheira.
- 99% das mulheres pretendem nunca fazer amor no escritório.
- 100% das mulheres sonham fazer amor no meio da natureza.
Conclusão:
Parece ser estatisticamente muito mais fácil dar a volta a uma mulher no meio dum bosque de manhã, do que à noite no escritório.
.... Por isso não vale a pena ficar a trabalhar até tão tarde...

True story 2

Porque é que Jesus Cristo já morreu? 
Porque foi julgado em Israel. Se fosse em Portugal, ainda estava à espera de julgamento.

Há dias assim...

Diz o Chefe para o empregado:

- Zé ! Tu acreditas na vida depois da morte?
Responde-lhe o empregado:
- Claro que não! Não existem provas nenhumas disso!

Diz-lhe então o Chefe:

- Pois, mas agora existem. Ontem, depois de teres saído mais cedo para ires ao 
funeral do teu tio, ele veio aqui à tua procura!


Créditos: Furiozinho via Facebook Risos e Grizos

Portugal tal e qual....

Ser Tuga é...
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de
todas as listas.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no 'shopping'.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Queixar-se que o país está a ser roubado pelos políticos mas quando chega a altura de fazer alguma coisa de protestar não levantar o cu do sofá...
Haja fado novelas e futebol com fartura...

Há brinquedos e brinquedos...

O menino após ter ganho um presente diz para o pai: - Papá! Olha, sem as mãos! - Papá! Olha, sem os pés! - Papá! Olha, sem as pernas! E o pai, irritado: - Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!


Créditos Tiago Ferreira Via Facebook Risos&Grizos

Dá que pensar...

Mulheres e música são iguais: só fazem sucesso quando são novas.


Que fará o homem quando a mulher se extinguir? Domestica outro animal! 


Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo... 


Créditos: Tiago Ferreira Via Facebook Risos&Grizos

A lista mais fácil do mundo

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Lee moon
- Bear in gel


Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:


- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!


Créditos: Bruno Pinto via Facebook Risos&Grizos 

WTF????!!!

O alentejano foi ao médico pois estava com muita dor no pénis. Quando chegou ao consultório narrou o seu dia a dia ao médico:
- Acordo às 4 horas da manhã, dou uma na mulhêri, tomo banho, dou outra na mulhêri, tomo café, dou mais uma na mulhêri e vou trabalhari no milharar...10 horas, volto para lanchar, dou uma na mulhêri, almoço, dou uma dormidinha (porque depois do almoço dá congestão), acordo, dou uma na mulhêri mulhêri e volto para o milheiral... 4 horas páro de trabalhari, vou para casa, dou mais uma na mulhêri, tomo um banho, dou outra na mulhêri, janto, durmo e no outro dia começo tudo outra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao alentejano que sabia o que estava causava as tais dores:
- O seu problema, amigo, é que está fazendo sexo demais!...
O alentejano levantou as mãos para o céu e disse:
- Graças a Deus Doutor. Eu pensei que era das p*unhetas que batia lá no milheiral.

Ler bem os rotulos das latas...

Diz a professora para os alunos:
- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.
Ao outro dia, diz a prof. para a menina Raquel:
- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinhae não um cãozinho?
- Porque tem uma rachinha igual à minha.
- Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe.
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".

Perante isto...

O que é que é verde e cheira a "rata" de porca?
A pila do cocas!!!!

Se calhar era o capitão gancho...

Um tipo vai para a cama com uma p#ta que tinha as duas pernas de pau.
Passa um outro pela janela e vendo a cena diz:
- Será que eu estou bêbado ou está ali um gajo a f*der um carrinho de mão.

Mais uma de minorias....

Um negro e um branco vão saltar de pára-quedas. O primeiro a saltar foi o negro, e tudo correu bem. Em seguida salta o branco e depois do salto o pára-quedas do branco não se abriu. Dois segundos depois o branco passa pelo negro no ar, o negro ao vê-lo passar a grande velocidade e pensa!!!
- Ai queres corrida!!
Corta o pára-quedas para ir atrás do branco.

Não teria dito melhor...

Qual é a semenhança entre uma mulher e uma tempestade É que quando chegam são quentes e húmidas e quando se vão levam os carros, as casas, a mobília ........ tudo !!

Lição valiosa

Procedimentos para quando se chega a casa bêbado:

Procedimento errado:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.

Resultado: A tua mulher espera-te acordada e dá-te cabo do juízo!


Procedimento certo:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem Escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Jogar-se na cama e dizer: 'Amor, hoje eu quero o teu cuzinho!

Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia!

Periodo 4-8 de Julho sem posts

Como os nossos leitores devem ter reparado o blog esteve no periodo entre 4 e 8 de Julho sem postagens.

Este periodo de inactividade deveu-se a problemas internos que ja foram resolvidos daqui em diante a postagem continuará de forma regular.

Com os melhores cumprimentos

Risos e Grizos

Nao podia ser mais verdade...

Sabem porque ficou provado que o computador é do sexo feminino?

Porque assim que se arranja um há outro melhor na esquina.

O verdadeiro menino da mamã...

Raquel jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
- Ai doutor eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar consigo é na cama. Esta noite vista uma lingerie preta... calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquilhe-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano sem esquecer de nenhum detalhe.
Chega o marido, David:
- Raquel porque estás toda de preto? Aconteceu alguma coisa à minha mãe?

pode parecer complicado...mas nao é..

Como se faz um transplante cerebral a uma loira? 

Com um sopro ao ouvido.

Que injustiça....

Porque é que os homens dão nomes ao seu pénis.
Porque querem conhecer o tipo que toma todas as decisões por eles.

Easyway out

Quando o Quim das couves ia a passar à meia noite pelo cemitério apareceu-lhe um anjo pronto a satisfazer-lhe o seu maior desejo. O Quim das couves disse ao anjo que queria ter o sexo a arrastar pelo chão. O anjo pegou num machado e cortou-lhe as duas pernas.

Sangue frio...

Um empregado de uma empresa pega no telefone e diz:
- Paulinha! Mexe o cu e vai buscar-me um café. Anda lindona, já!!!
Do outro lado da linha responde uma voz de macho:
- Por acaso sabes com quem estás a falar meu filho da p***? Estás a falar com o director geral.
- E tu meu m***as. Seu cabrão, seu paneleiro, sabes com quem estás a falar?
- Não!
- Ufa! Ainda bem!
E desligou.

Esta tem de ler...

Estas são frases retiradas do livro «Desordem no Tribunal». São coisas que realmente foram transcritas pelos em pleno trinbunal.

P: Qual é a data do seu aniversário ?
R: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo os anos.

P: Essa doença, a "miastenia gravis", afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afecta a sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode dar-nos um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Que idade tem o seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo é que ele mora consigo?
R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Oh! onde estou, Berta?"
P: E porque é que você ficou chateada?
R: Porque qu chamo-me Susana...

P: O seu filho mais novo, ... o de 20 anos...
R: Sim?
P: Que idade é que ele tem?

P: Sobre esta fotografia sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que é que você fez nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, porque é que o seu primeiro casamento acabou?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de qual cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba!
P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, ok? - Que escola você frequenta?
R: Oral.

P: Doutor, o senhor lembra-se a que horas é que começou a examinar o corpo da vítima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30!
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, a perguntar porque é que eu lhe estava a fazer uma autópsia.

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor viu a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor viu a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como é que o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo, mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e estivesse a exercer Direito em algum lugar!!

deve ter ligado para o ceu...

Num dia tranquilo um chefe de família abriou a caixa de correio e tirou a conta do telefone. A conta era muito alta. Começa a subir as escadas foi ter com o filho e perguntou-lhe para onde tinha andado a telefonar. O filho disse- lhe que não tinha andado a ligar para nenhum lugar.
O pai foi ao quarto da filha e perguntou-lhe o mesmo e a filha disse que não tinha ligado para ninguém.
Eentão o papagaio começou a gritar:
- Fui eu, fui eu, fui eu. Então o pai foi à garagem buscar dois pregos e um martelo e crucificou o papagaio. Em frente do papagaio estava cristo pregado na cruz. Diz o papagaio:
-Há quanto tempo estás aí pregado?
- Há 2000 anos.- diz Cristo.
- E pá para onde é que ligaste???

Um novo standard na beleza

Um anão foi à praia e quando voltou um amigo perguntou-lhe:
- Estava boa a praia?
- Excelente! Precisavas de ver! Cada joelho...

E a manada

Um turista muito cabeludo passeia por Espanha.
Um tanto desnorteado, pergunta a um jovem:
- Falta-me muito para Leão?
- Oh, homem creio que os dentes e o rabo.

Sem palavras..

Um preto e um branco estão ambos a mijar, lado a lado, de cima de um penhasco para um rio.
Diz o branco: 
- A água está muito suja, é da poluição.
Diz o preto: 
- E fria também.

cuidado com a lingua....ou com o penico...

Estava uma brasileira na cama com um homem do norte e no meio da excitação começa.
- Ai meu amor, me agarra, me arranha, me bate com essa cena de fazer chichi!
O nortenho, que não percebeu o que ela queria agarrou no penico que tinha debaixo da cama e bateu-lhe com ele.

Dinheiro bem gasto..

Natália a que era de Cuba...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
-"Diga?", pergunta ela.
- "Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.
- "Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."
- "Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- "Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?"
- "Sou de Cuba, no Alentejo!", responde o velhinho.
- "Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"
- "Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros."

Um chefe tuga...

Um homem entra num balcão do BCP, dirige-se ao caixa e diz:
- Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, se faz favor!
A funcionária da caixa, estupefacta, perguntou:
- O senhor desculpe, mas acho que não o ouvi bem? Não se importa de repetir?
- Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse que quero abrir a porra duma conta na merda deste banco! Demora muito?
A funcionária pede licença e vai relatar a desagradável situação ao
gerente, que se dirige ao candidato-a-cliente:
- Importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema?
- Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei o euromilhões de e quero abrir a porra duma conta na merda deste banco. Foda-se!
- Ah! Compreendo perfeitamente... E esta puta está-lhe a complicar as coisas, não é?

Saí um bikini xxxxxxxxxxxxl

Havia uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda, que um dia caiu da cama .... para os dois lados!

Ora aí está...

Estão 3 alentejanos e chega um homem de uma agência funerária e pergunta:
- Ontem à noite não ouviram um carro a despenhar-se?
- Nós ouvimos, e fomos lá ver quem era. Era o primeiro ministro.
- E vocês não foram lá ver se estava vivo?
- Nós fomos.
- Estava vivo ou morto?
- Ele disse que estava vivo, mas como os políticos são uma cambada de mentirosos nós não acreditamos.

Planeamento..

Um russo foi comprar um carro e disseram-lhe que lho entregariam dali a dez anos. 
- De manhã ou de tarde?- perguntou o comprador. 
- Que é que isso interessa? É só daqui a dez anos! 
- É que de manhã vai lá a casa o canalizador arranjar um cano que está roto.

E bem fodidos...

O que é que uma queca com uma prostituta e um salto de bungee-jumping têm em comum ?


Se a borracha rebenta estamos fodidos.