Parece que temos uma nova minoria preferida com quem gozar...

Certo dia Hitler disse aos seus prisioneiros:
"Quem conseguir apanhar uma das bola verdes está livre."
Disse a um dos seus soldados:
- Podes largar as granadas.

True Story

Qual a diferença de um judeu e de uma pizza?
A pizza não grita no forno.

FMI a quanto obrigas...

O Judeu chega com um super carrão a uma discoteca e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo que depois lhe daria uma recompensa. 
Entrou, divertiu-se a valer. Quando saiu, encostou-se ao porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse-lhe ao ouvido:
- Isso é para você tomar um uísque, e saiu tranquilmente...O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo...

Tem razão

Um judeu foi a uma zona de meninas, escolheu uma e perguntou:
- Quanto?
- 25 euros- responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

factos são factos

Hitler morre e vai para o Inferno, assim que chega começa a reclamar com o Diabo:
- Eu preciso voltar imediatamente para a Terra!!Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso apenas de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. Já deu muito trabalho tirá-lo de lá. Não vai voltar nunca mais!
E Hitler continua a insistir:
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar mais 4 milhões de Judeus e 3 suecos.
O Diabo, admirado responde:
- 3 Suecos ?!? Porque os três suecos?
- Está a ver ! Eu é que tenho razão ! Ninguém se importa com os Judeus!

Quando a esmola é grande

Um judeu depois de sair do bar, enfiou a mão no bolso do barman e disse:
- Isso é para você tomar um whisky!
O barman, todo feliz, foi conferir o presente: eram duas pedrinhas de gelo!

Equipas equilibradas

Hitler vira-se para os Judeus e diz-lhes:
- Hoje os Judeus vão jogar Pólo Aquático!
Os Judeus ficaram todos entusiasmados.
E Hitler vira-se para eles e diz-lhes as equipas que vão participar no jogo.
- Equipa A- Judeus!
- Equipa B- Crocodilos!

De boa vontade...

Há mais ou menos um mês atrás um holandês oriundo de amsterdão sentiu a necessidade de se confessar. Chegando ao confessionário disse para o padre:
- Perdoe-me Padre, porque eu pequei. Durante a II Guerra Mundial escondi um judeu no meu sotão...
- Mas meu filho, isso não é pecado! Muito pelo contrário, é uma acção louvável!
- Mas eu forcei-o a pagar-me 20 € por cada semana que ele ficasse comigo!
- Bem, isso realmente não está muito certo, mas eu compreendo, era um risco muito grande, se te apanhassem serias morto. E alimentá-lo não foi de graça de certeza. A tua acção é compreensivel, meu filho, não a considero um pecado!
- Oh, obrigado, Sr. Padre, não imagina como me tirou um peso das costas! Tenho mais uma pergunta, no entanto...
- Diz, meu filho!
- Devo dizer-lhe que a guerra já acabou?

Hitler

Hitler: Hoche Hitler estarr contenta, por issa todas focês fão comerr o que eu comi.
Judeus: Vivó Hitler....Vivó Hitler...Vivó Hitler...
Hitler: Heinz, trraz o que eu caguei...