deve ter ligado para o ceu...

Num dia tranquilo um chefe de família abriou a caixa de correio e tirou a conta do telefone. A conta era muito alta. Começa a subir as escadas foi ter com o filho e perguntou-lhe para onde tinha andado a telefonar. O filho disse- lhe que não tinha andado a ligar para nenhum lugar.
O pai foi ao quarto da filha e perguntou-lhe o mesmo e a filha disse que não tinha ligado para ninguém.
Eentão o papagaio começou a gritar:
- Fui eu, fui eu, fui eu. Então o pai foi à garagem buscar dois pregos e um martelo e crucificou o papagaio. Em frente do papagaio estava cristo pregado na cruz. Diz o papagaio:
-Há quanto tempo estás aí pregado?
- Há 2000 anos.- diz Cristo.
- E pá para onde é que ligaste???

Gerações

Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam…

Livro de isntruçoes

Um padre sai pela primeira vez de um convento, vai à cidade e diz-lhe uma prostituta:
- Ó bonitão, e que tal 10 Euros para dares uma rapidinha?".
O monge fica impressionadissímo, volta para o mosteiro e dirige-se à Madre Superiora:
- Madre, como se dá uma rapidinha?
- Ó filho, aqui é como na cidade, com 10 euros.

Também podia ser Simões...

Era uma vez um padre que queria seguir as pisadas de Deus. Então um dia chegou ao pé de 3 rapazes e disse:
- João, beija-me a mão.
- José, beija-me o pé.
- Ramalho, porque foges?

A Vida é Bela

Num jardim encontravam-se duas estátuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina. Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou vos conceder 30 minutos de vida para que possam fazer o que quiserem. Assim que o anjo se calou as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir as suas risadinhas, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e restolhar de folhas. 15 minutos depois, as duas estátuas saíram de trás das árvores com ar de grande satisfação. O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes:
- Ainda vos restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo ?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir ?
Sorrindo a estátua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez seguras tu no pombo e cago-lhe eu na cabeça!

Chorei a rir com esta...

Um casal muçulmano moderno, preparando o casamento religioso, visita
um Mullah à procura de conselhos. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e as mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.
- Então depois da cerimônia eu não posso dançar com a minha própria
esposa?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima ? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro ?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha ?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Você pode, é claro. Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé ?
- Não de jeito nenhum ! diz o Mullah.
- E porque não? - pergunta o homem já meio baralhado.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e acabar dançando.

Ainda bem...

Num colégio de freiras: 
- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? 
A pequena Rita levanta o braço: 
- As mãos, irmã. 
- E porquê? 
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu. 
Nisto, diz o Paulito: 
- Não é nada, são os pés!! 
- Ai sim? E porquê? 
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha o pés no ar, e estava a gritar «Meu Deus, meu Deus, estou-me a vir, estou-me a
vir!!!» E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...

Vinde a mim as criancinhas...

Jesus reúne os seus discípulos em frente a uma grande montanha e diz-lhes:
- Meus filhos, peguem todos numa pedra, na que vocês quiserem, e vamos subir esta montanha.
Todos pegaram em pedregulhos enormes e Judas, ao ver aquilo, pensou:
- Por acaso, espera aí que vou-me mesmo cansar!
E pegou numa pedrita pequenina. Ao chegarem ao cimo da montanha, Jesus diz aos seus discípulos:
- Meus filhos, podem pousar as pedras porque eu vou transforma-las em pão. Judas ficou todo indignado pois só lhe calhou uma migalha. No dia seguinte, Jesus volta a reunir os seus discípulos e diz-lhes:
- Meus filhos, peguem numa pedra e vamos subir esta montanha.
Os discípulos pegaram todos numa pedra pequenita, enquanto judas pegava numa gigantesca. E começam a subir a montanha. Chegados ao fim da montanha, Jesus diz:
- Meus filhos... podem pousar as pedras que eu hoje trouxe sandes para todos!!!

Pelos vistos..

Durante a missa,o padre faz as seguites afirmações:
- Deus é o criador!
Todos abanam a cabeça em aprovação.
- Deus é omnipresente!
Todos concordam.
- Tudo o que Deus faz é perfeito!!
Levanta-se um marreco, acena ao padre, e comenta:
- Está aqui uma perfeição do caralho!

Onde cabe um...

A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansado de pecar, entre!".
Ao que alguém escreveu embaixo:
"Mas, se ainda não estiver, telefone-me. Cristina: 245-9090".

À boa maneira portuguesa...

E então Deus disse:
- Que haja um diabo, para que o homem não deite a culpa de tudo para cima de mim.
E então Deus pensou melhor e disse:
- Que haja também advogados, para o homem não deitar a culpa de tudo para cima do diabo.

A Religião não é tudo

Jesus Cristo, já pregado na Cruz, pede aos Apóstolos:
- João! Coça-me a mão!
E João cocou-lhe a mão...
- Tomé! Coça-me o pé!
E Tomé cocou-lhe o pé...
Nisto, um deles começa a fugir. Diz então Jesus:
- Simões, porque foges???