F.U.C.K.

Um vendedor recebe um telegrama do gerente que dizia: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor responde: FODA-SE. Foi imediatamente chamado ao gabinete do gerente.
- Você não tinha o direito de responder daquela maneira! Como estamos em contenção de despesas o que o telegrama dizia era: "Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado"!
- Eu sei, eu sei. Foi precisamente por isso que eu enviei: "Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue.

Á terceira é de vez

Três secretárias contam as partidas de 1º de Abril:
A 1ª secretária conta:
- Escondi as chaves do chefe!
A 2ª secretária confessa:
- Eu furei-lhe os preservativos todos com um alfinete.
A 3ª secretária desmaiou.

Elementar

Durante a investigação de um crime, o detective pergunta:
- Alguma pista?
- Não!
- Nem mesmo um fio de cabelo?
- Não!
- Óptimo! Prendam o careca!

Parece que afinal...

Quais são os três desejos de um médico?
1º- Ter as mulheres que a mulher pensa que ele tem.
2º- Ter o dinheiro que os outros pensam que ele tem.
3º- Ser tão bom médico como ele pensa que é.

Tenham cuidado colaboradores do B.A.

Um dia o Belmiro de Azevedo chegou para um dos seu colaboradores e colocou-o a abrir rasgos na terra. Isto era desde as 8h da manhã até às 17h da tarde. Certo dia o BA vendo o seu colaborador , achou que este trabalhava pouco. Então sugeriu-lhe o seguinte: 
- Ó colega, já que você tem 2 mãos, com uma você cava e com a outra vai regando. E já agora começa a vir das 7h até às 18h.
No outro dia, o BA olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o pouco produtivo outra vez. Então sugeriu-lhe: 
- Ó colega, já que você tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cavava e com a outra regava podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar às 6h e termina às 19.
No outro dia o BA achou que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto fosse dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5h até às 22h. E assim foi. 
Um dia quando o pobre colaborador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua esposa com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a sua esposa e amante desesperados com aquela situação, tentaram consolar o pobre homem, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o BA descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e poe-me a trabalhar à noite.

Guilherme no mecânico..

Diz o mecânico para o cliente:
- O seu problema é pior do que eu pensava. A sua bateria está a precisar de um carro novo.

Fechar em beleza...

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? F&da -se! Ó Cinderela, já é meia-noite?

Isso é que interessa..

Cinco informáticos encontram-se num bar perto do escritório e um
deles comenta:
- Pessoal, hoje as cervejas são por minha conta!
- Uau!!!- animaram-se os amigos.
- Estou feliz! Ontem conheci uma morena... Vocês nem vão acreditar!Linda! Com umas pernas desta grossura... Olhos azuis, seios lindos... uma beleza!
- Uau! - interessaram-se os amigos.
- Começamos a conversar... conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir ao meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos as cervejas todas do meu frigorífico, beijámo-nos e o clima
começou a aquecer...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Virou-se para mim e disse: "Quero fazer amor contigo, agora!"
- Uauuuuuu!!!
- Então tirei a roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o soutien, que eu a atirei para cima do teclado do meu computador novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos........




 - Compraste um computador novo?

Bem metida 2..

Morreu um burro em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Presidente da Junta. 
- Sr. Presidente, há um burro morto à frente da Igreja há quase uma
semana!
E o Presidente, que era um grande adversário político do padre, resolveu picá-lo:
- Sr. Padre, não é o senhor que tem obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Boa intenção

Um homem muito convencido vai no seu camião e a meio do caminho vai sempre a dizer:
-"Sou o Julião sou muito machão e sou o dono deste camião."
Até que numa auto-estrada aparece uma freira a levantar as saias a pedir boleia. E o Julião para a engatar vai sempre a dizer:
-"Sou o Julião sou muito machão e sou o dono deste camião."
Até que ela diz:
-"Sou o Amaral sou homossexual e vim da festa de Carnaval.

Pequenas rivalidades...

Um Engenheiro morre, e dirige-se para as portas do céu. O S. Pedro vai ver o dossier das almas, e diz: 
- Pois, tu és engenheiro. Tu estás no sítio errado. Então o engenheiro dirige-se para as portas do Inferno, e entra. Pouco tempo depois, fica insatisfeito com o nível de conforto no Inferno, e começa a desenhar e a construir melhoramentos. Alguns dias depois, já havia mesas de snooker, campos de Mini-golf, cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos e o engenheiro começava a ser um tipo muito popular. Um dia, Deus chama o Diabo ao telefone, e diz-lhe: 
- Então, ó vermelho ! Como é que vão as coisas aí em baixo no Inferno ? 
O Diabo responde-lhe: 
- Ó Grandalhão ! As coisas estão espectaculares ! Nós temos uma mesa de snooker, Mini-golf, Cerveja fresca, ar condicionado e autoclismos. E nunca se sabe do que é que o engenheiro vai inventar a seguir. 
Deus responde: 
- O quê ? Tu tens aí um engenheiro ? Foi um engano... eu nunca devia deixar o tipo ir aí para baixo. Manda-me o tipo já cá para cima ! 
O Diabo diz: 
- Não, não! Eu gosto de ter um engenheiro na equipa... e vou mantê-lo por cá! 
Deus diz: 
- Manda-me o tipo já cá para cima, ou eu vou-te mover um processo em tribunal. 
O Diabo ri-se, ri-se, rebola-se no chão... e responde: 
- Sim.. 'tás à vontade ! E onde é que tu julgas que vais encontrar um advogado ?

Honest mistake..

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, dê-me alguma coisa para a diarreia, é urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e dá-lhe o remédio errado: um remédio para os nervos. O senhor, com muita pressa, pega no remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia, e o farmacêutico diz-lhe:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia. Como é que o senhor se está a sentir?
O senhor responde:
- Cagado... mas tranquiiiiiiiiiiiiiilo...

Bem observado...

 Num jantar de médicos como é que se sabe qual é o ginecologista?




É o que usa o relógio acima do cotovelo.

À boa maneira portuguesa...

E então Deus disse:
- Que haja um diabo, para que o homem não deite a culpa de tudo para cima de mim.
E então Deus pensou melhor e disse:
- Que haja também advogados, para o homem não deitar a culpa de tudo para cima do diabo.

Não é só no halloween...

Um camionista está a conduzir à noite, desejoso de encontrar uma mulher... Ao passar por uma plantaçao de abóboras, ele pensa:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro...
Então pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? Foda -se! Ó Cinderela, já é meia-noite?

Especialistas

Vão 3 engenheiros num carro que avaria.
Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Eng. Electro-técnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito."
Eng. Informático: "E se saíssemos e voltássemos a entrar???"