A mulher de Michael Jackson acaba de dar à luz o seu filho. Michael pergunta ao médico:
- Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomeçar as relações sexuais?
O médico responde:
- Espere até ele ter uns 14 ou 15 anos...
Estamos sem slogan por falta de um carimbo no impresso 2/21B...ou não estivéssemos em Portugal =)
sábado, 13 de novembro de 2010
And is Black or White
Certa vez, um miúdo de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:
- Mãe, Deus é preto ou branco?
- Bom meu filho, depende!- Disse a mãe
- Mãe, Deus é homem ou mulher?
- Ninguém sabe, meu filho!
Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:
- Mamãe, então Deus é MICHAEL JACKSON???
- Mãe, Deus é preto ou branco?
- Bom meu filho, depende!- Disse a mãe
- Mãe, Deus é homem ou mulher?
- Ninguém sabe, meu filho!
Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:
- Mamãe, então Deus é MICHAEL JACKSON???
Quem anda á chuva...
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova..
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova..
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
Podia ter dado pior
Dois malucos:
- A pesca hoje estava mesmo boa...Marcas-te o sítio onde estavamos?
- Marquei...Fiz uma cruz no casco do barco que alugámos!
- ès mesmo burro!!! Então e se da próxima vez não alugarmos o mesmo barco como vamos saber o sítio onde estávamos???
- A pesca hoje estava mesmo boa...Marcas-te o sítio onde estavamos?
- Marquei...Fiz uma cruz no casco do barco que alugámos!
- ès mesmo burro!!! Então e se da próxima vez não alugarmos o mesmo barco como vamos saber o sítio onde estávamos???
Quem brinca com o fogo...
Após um incêndio num prédio, os bombeiros encontram apenas um morto ao verificar os destroços.
E justamente um homem que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontado para um sítio bastante queimado. Ao seu lado estava um extintor com a seguinte inscrição:
" Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama" .
E justamente um homem que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontado para um sítio bastante queimado. Ao seu lado estava um extintor com a seguinte inscrição:
" Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama" .
Fuhrer!!!
Num campo de concentração nazi vira-se o Hitler:
- Judeus, hoje vou acabar com os fornos a gás...
- Viva! Viva! Clap!! Clap!! - Gritavam os Judeus todos contentes.
- Chegaram os microondas!
- Judeus, hoje vou acabar com os fornos a gás...
- Viva! Viva! Clap!! Clap!! - Gritavam os Judeus todos contentes.
- Chegaram os microondas!
A minha vida dava um filme Indiano
Há gajos com sorte pá...
Não é que há tempos um amigo meu foi pela rua fora e foi assaltado...Ficou sem dinheiro.
Continuou pela rua abaixo e encontrou uma moeda de 50 centimos..
Então foi tomar café e deram-lhe troco de 1 euro.
Com o troco comprou uma raspadinha e ganhou 50 euros.
Com esses 50 euros foi às meninas e encontrou lá uma indiana.
raspou-lhe o sinal na testa e não é que ganhou um carro?!?
Não é que há tempos um amigo meu foi pela rua fora e foi assaltado...Ficou sem dinheiro.
Continuou pela rua abaixo e encontrou uma moeda de 50 centimos..
Então foi tomar café e deram-lhe troco de 1 euro.
Com o troco comprou uma raspadinha e ganhou 50 euros.
Com esses 50 euros foi às meninas e encontrou lá uma indiana.
raspou-lhe o sinal na testa e não é que ganhou um carro?!?
Qué Passa Compadre?
Diz um Alentejano para o outro:
- Então Compadri, vai-se casar por amor ou por interessi?
- Deve ser por amori que eu nã tenho interessi nenhum na gaja!
- Então Compadri, vai-se casar por amor ou por interessi?
- Deve ser por amori que eu nã tenho interessi nenhum na gaja!
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
África Minha
Um preto foi passear no Zoológico. Ao passar em frente à jaula do Gorila, este olha para ele e pergunta:
- Escute, amigo. Dá para você me arranjar o telefone do seu advogado?
- Escute, amigo. Dá para você me arranjar o telefone do seu advogado?
Quem apagou as luzes?
Um cego entrou no supermercado, e como tinha à sua frente uma montra deitou tudo ao chão.
- Precisa de ajuda?
- Não obrigado...Estou só a ver...
- Precisa de ajuda?
- Não obrigado...Estou só a ver...
Atenção ás curvas
Um grupo de amigos decidiram fazer uma corrida de fórmula 1. Então decidiram chamar o Schumacher, mas ele disse logo:
- Oh pá, não sei, já nao me dá gozo isso...
Então chamaram o Alonso, mas ele respondeu irritado:
- Não vêem que eu já estou ocupado com o mundial de F1?
Daí, desesperados pediram ao Airton Senna, mas este declinou dizendo:
- Ah não! Não vêem que eu já não tenho cabeça para isso !
- Oh pá, não sei, já nao me dá gozo isso...
Então chamaram o Alonso, mas ele respondeu irritado:
- Não vêem que eu já estou ocupado com o mundial de F1?
Daí, desesperados pediram ao Airton Senna, mas este declinou dizendo:
- Ah não! Não vêem que eu já não tenho cabeça para isso !
Nojice
Qual a diferença entre uma loira e um homem?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
terça-feira, 9 de novembro de 2010
Atenção aos sinais
Num cruzamento encontran-se 4 veículos: 1 Pénis, 1 Vibrador, 1 vagina e 2 Tomates.
Quem tem prioridade?
R: O vibrador, porque é um veículo motorizado.
Quem tem prioridade?
R: O vibrador, porque é um veículo motorizado.
A Religião não é tudo
Jesus Cristo, já pregado na Cruz, pede aos Apóstolos:
- João! Coça-me a mão!
E João cocou-lhe a mão...
- Tomé! Coça-me o pé!
E Tomé cocou-lhe o pé...
Nisto, um deles começa a fugir. Diz então Jesus:
- Simões, porque foges???
- João! Coça-me a mão!
E João cocou-lhe a mão...
- Tomé! Coça-me o pé!
E Tomé cocou-lhe o pé...
Nisto, um deles começa a fugir. Diz então Jesus:
- Simões, porque foges???
Sexo? 3 vezes ao dia
O Joãozinho chega a casa eufórico:
- Mãe, hoje a professora deu aula de sexo!
- E o que achas-te filho?
- Muito fixe! Pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis...
- Mãe, hoje a professora deu aula de sexo!
- E o que achas-te filho?
- Muito fixe! Pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis...
Assim se conversa
O Filho Índio pergunta ao Pai Índio:
- Pai Índio, porque nós Índios não temos nomes como os brancos? Porquê eu não posso ser António, ou José?
- Filho Índio, nós Índios sermos diferentes dos Brancos! Porque no momento do nascimento nós olhar prá Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama "Lua Cheia" e tua irmã "Chuva". Percebes-te "Preservativo Roto" ?
- Pai Índio, porque nós Índios não temos nomes como os brancos? Porquê eu não posso ser António, ou José?
- Filho Índio, nós Índios sermos diferentes dos Brancos! Porque no momento do nascimento nós olhar prá Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama "Lua Cheia" e tua irmã "Chuva". Percebes-te "Preservativo Roto" ?
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Futebol
Parece que o Benfica demorou mais a Chegar a Lisboa...
Segundo relatos, LFV evitou a todo o custo seguir pela A5.
Segundo relatos, LFV evitou a todo o custo seguir pela A5.
Futebol
Segundo consta, os jogadores do benfica nunca gostaram muito de "Uma Aventura"..
Eles sempre foram mais de ler "Os cinco"
Eles sempre foram mais de ler "Os cinco"
Hitler
Hitler: Hoche Hitler estarr contenta, por issa todas focês fão comerr o que eu comi.
Judeus: Vivó Hitler....Vivó Hitler...Vivó Hitler...
Hitler: Heinz, trraz o que eu caguei...
Judeus: Vivó Hitler....Vivó Hitler...Vivó Hitler...
Hitler: Heinz, trraz o que eu caguei...
Especialistas
Vão 3 engenheiros num carro que avaria.
Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Eng. Electro-técnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito."
Eng. Informático: "E se saíssemos e voltássemos a entrar???"
Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula."
Eng. Electro-técnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito."
Eng. Informático: "E se saíssemos e voltássemos a entrar???"
Entre Amigos
Entre Amigos:
- Vai ali um homem que tem feito imenso para erguer o povo.
- Wow, é algum revolucionário?!?
- Não, é fabricante de despertadores...
- Vai ali um homem que tem feito imenso para erguer o povo.
- Wow, é algum revolucionário?!?
- Não, é fabricante de despertadores...
Brasileiros
Dois amigos:
- Comi um brasileiro ontem...
- A Sério??? Como? Ele era mariconço???
- Não, eu uso uma técnica para isso...É fácil, eu chego-me a ele e digo-lhe que lhe vou enfiar o dedo no cú.
- E ele que disse???
- Disse: " Vais enfiar o Caralho!!!"
- Comi um brasileiro ontem...
- A Sério??? Como? Ele era mariconço???
- Não, eu uso uma técnica para isso...É fácil, eu chego-me a ele e digo-lhe que lhe vou enfiar o dedo no cú.
- E ele que disse???
- Disse: " Vais enfiar o Caralho!!!"
Bêbados
Um Polícia ia a perseguir um condutor muito bêbado quando finalmente o consegue encostar á berma da estrada e pergunta:
-Então o senhor não viu as setas?!?
E responde o bêbado:
-Quais setas?!? Eu nem sequer vi os Índios!!!
-Então o senhor não viu as setas?!?
E responde o bêbado:
-Quais setas?!? Eu nem sequer vi os Índios!!!
Velhotes
Uma velhota decidiu suicidar-se...
Para isso pôs-se de pernas abertas na linha do comboio.
Lê-se no outro dia no jornal:
"Comboio desaparece misteriosamente na Linha de Sintra"
Para isso pôs-se de pernas abertas na linha do comboio.
Lê-se no outro dia no jornal:
"Comboio desaparece misteriosamente na Linha de Sintra"
Consultório
-Senhor Doutor, o que é que eu tenho?
-Olhe, agora de repente é díficil dizer, mas depois da autópsia logo se descobre...
-Olhe, agora de repente é díficil dizer, mas depois da autópsia logo se descobre...
Crianças Precoces
Meu filho, já tens 11 anos, é bom que tenhamos uma conversa de homem para homem acerca dessas coisas do sexo.
- Está bem, papá, que queres que te explique?
- Está bem, papá, que queres que te explique?
Restaurantes
O homem está a jantar num restaurante mas a comida é tão má que ele exclama:
-Garçon, eu não consigo comer esta comida, chame-me o gerente.
-Não adianta, ele também não vai conseguir.
-Garçon, eu não consigo comer esta comida, chame-me o gerente.
-Não adianta, ele também não vai conseguir.
Day 1
Bem, como sabem hoje estamos na ressaca do Porto-5, Benfica-0, por isso nada melhor para contornar a crise do País e principalmente do benfica que criar um blog de piadas xD
Podem mandar as vossas piadas como sugestoes que eu, Krist, ou o Ribs publicaremos...
Espero que se divirtam ao ler as nossas piadas e que passem um bom bocado...
Cya
Podem mandar as vossas piadas como sugestoes que eu, Krist, ou o Ribs publicaremos...
Espero que se divirtam ao ler as nossas piadas e que passem um bom bocado...
Cya
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