Quem bate por trás paga

Um homem vai às meninas. Depois de muitas horas de sexo diz o cliente:
- Agora vais deixar de me ver por uns tempos.
- Vais estar assim tão ocupado que não tenhas tempo para me fazer uma visita?
- Não querida, não era isso que eu queria dizer. Vá, vira-te se faz favor.

Cuidado com a lingua

Numa farmácia cheia de gente, um homem chega e diz:
- Dois preservativos grossos, por favor!
O farmacêutico indignado responde:
- Oh senhor, tenha cuidado com a língua !
- Tem razão - disse o homem - Dê-me três preservativos grossos !!!

Queeeeeeeeeeee Secaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Chega uma velhota a uma sex shop e pergunta:
- Teeeem viiibraadoores eléeeeetriiicooos?
- Temos sim, minha senhora, na prateleira ao fundo.
- Eraa sóoo paara saaaber coomooo é que istooo seee deesliigaaa!!

8,6 no IMDB

Havia um pénis que namorava há muitos anos com uma vagina, era louco por ela, só pensava nela, até que um dia descobriu que ela o andava a trair com o pau preto, chorou baba e ranho por ela .
P: Qual é o nome do filme?
R: O Sexo sentido .

O Último a Sair

P: Porque é que os homens adoram fazer amor por trás?
R: Para poder continuar a ver TV sem as mulheres perceberem.

É por isto que não devem levar os filhos ao Wrestling

Uma vez o pai levou os 3 filhos à luta livre. Então o do meio pergunta:
- Quem está a ganhar??.
o pai responde:
- É o que está em cima.
Um dia em casa os miúdos ouvem a cama dos pais a bater na parede do quarto e foram ver. Espreitararam pela fechadura e diz o mais novo:
- Olha a mamã tá a ganhar- diz o do meio.
- Olha agora é o papá.
E diz o mais novo:
- Agora fizeram uma pausa.
- Porquê?- perguntaram os outros dois!
O mais novo responde:
- A mamã tá a comer um gelado!!

Gross

Diz a mãe espermatozóide para o filho:
- Olha meu filho, nos próximos dias provavelmente vai dar-se uma explosão. Quando isso acontecer tu sais a correr muito. Assim que chegares ao destino vais encontrar uma bolinha, bates lá e dizes:
"Olá eu sou o espermatozóide." Nessa altura a bolinha responde-te: "Olá eu sou o óvulo".
Assim aconteceu... deu-se uma explosão, o pequeno espermatozóide saiu a correr, encontrou uma bolinha, bateu e disse:
- Olá eu sou o espermatozóide.
A bolinha respondeu:
- Olá eu sou a amígdala..

Up, Down, Up, Down...

A Branca de Neve e o Pinóquio perderam-se na floresta. Sabem o que estavam a fazer?
A Branca de Neve estava sentada em cima da cara do Pinóquio e dizia:
- Mente... diz a verdade... mente... diz a verdade...

Portugles

Havia um Português que tinha a mania que era um D.Juan e que sabia falar Inglês. Num certo dia, no Algarve vê uma loirinha, aproximou-se dela e disse:
- Do you marry me?
Ao qual ela responde:
- Do you mean it?
Diz ele de imediato:
- Only if you broche me.

Misturas esquisitas..

Um homem andava à procura de uma mulher para ter sexo com o dedo do pé. Uma noite conseguiu e meteu o dedo do pé na vagina da mulher. Duas semanas depois vai ao médico porque tinha uma infecção na unha do dedo do pé e pergunta:
- Sr. doutor, o que é que eu tenho na unha?
- O que o senhor tem é um corrimento vaginal e, foi por isso mesmo, que no outro dia consultei uma senhora com "vagina atleta".

Os Pássaros

Uma rapariga, em plena fase de descoberta, vê o pai todo nú. Perguntando-lhe o que é que tem entre as pernas, o pai responde-lhe que é o seu passarinho. Dias depois, acorda na cama do hospital.
- O que é que aconteceu?- pergunta o pai.
- Eu comecei a brincar com o teu passarinho, ele cuspiu-me; eu agarrei, torci-lhe o pescoço, parti-lhe os ovos e deitei-lhe fogo ao ninho...

Holy Shit

P: Sabes qual é a semelhança entre uma escalada e uma mulher muita feia a fazer-te sexo oral?
R: O melhor é não olhar para baixo.

pontos de vista 3 a saga continua...

Um homem entra numa casa de meninas e pede para se ajoelharem e ele dá-lhes com a coisa na cabeça. No dia seguinte as putas foram-se queixar ao patrão:
- Ó chefe, veio aqui um homem que pediu para nos ajoelharmos e deu-nos com a pila na cabeça. Acha isto normal?
- Nunca deixem fazer isso!
- Porquê?
- Porque ele não quer fazer sexo convosco, ele quer é foder-vos o juízo!

Mute Please

P: Quais as semelhanças entre um homem e um vídeo?
R: Avança, recua, avança, recua, avança, stop, EJECT!

Agora percebo...

P: O sexo masculino é herbívoro ou carnívoro ?

R: É herbívoro. Gosta de grelo, vive entre os tomates e gosta de andar na moita.

Sorry, Bro...

O marido entra em casa às 11 da manhã e encontra a sua mulher na cama:
- O que fazes despida na cama até tão tarde?
- É que não tenho nada para vestir.
O homem abre o armário e diz:
- Como é que não tens nada para vestir? Olha: um vestido, dois vestidos, três vestidos, bom dia, quatro vestidos...

Mosquito Africano

Um casal que vivia perto da auto-estrada tinha um problema, a mulher queixava-se do tamanho XXL do sexo do marido. Um dia vira-se pra ele e diz:
- Oh! Manel temos que cortar isso, e ele diz:
- Se tu queres, eu corto!
Ela pega na faca e corta-a, pega nela e atira-a pela janela. Nesse momento a pila do homem bate no vidro de um carro e diz o passageiro para o condutor:
- É pá viste-me a piça daquele mosquito!?

Oh Shit...

P: Sabem qual é a diferença entre cagar e fazer amor?
R: Depois de cagar não se tem que abraçar o cagalhão e dizer que o amam.

Cruzes credo

  O Manel, um rapaz muito magro, não conseguia arranjar namorada devido à sua estrutura física. Um dia, desabafando com um amigo, este deu-lhe uma ideia... vestir três fatos. E assim fez. Na noite de núpcias, não querendo que a namorada o visse despido, enfiou-se na casa de banho e disse à mulher para apagar a luz do quarto. Lá arranjou coragem de sair da casa de banho e, saindo a correr, mandou-se para cima da mulher. Esta, desatou aos gritos dizendo:
- Ó Manel, socorro. Anda cá depressa que me caiu o crucifixo em cima...

Mim Tarzan

Um dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e no meio das perguntas acerca da sua vida perguntou-lhe como fazia com o sexo.
- O que é isso? - perguntou o Tarzan.
A Jane lá lhe explicou...
- Ah, isso! - respondeu o Tarzan - uso um buraco ali numa árvore...
- Tarzan, isso está tudo errado!! Mas eu mostro-te como se faz!
Ela tirou as roupas, deitou-se de pernas abertas e disse-lhe:
- Aqui, Tarzan, tens que meter aqui.
O Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e acertou-lhe com um violentíssimo pontapé lá mesmo no sítio.
- Mas o que foi isso? - conseguiu soluçar a Jane, contorcendo-se e rebolando-se em dores.
- Nada, é só para ver se não tem abelhas...