Dinheiro bem gasto..

Natália a que era de Cuba...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
-"Diga?", pergunta ela.
- "Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.
- "Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra..."
- "Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em salto alto, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelidade.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- "Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor da casa e levo muito caro. De onde é o Senhor?"
- "Sou de Cuba, no Alentejo!", responde o velhinho.
- "Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!"
- "Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 euros."

Realmente..

Padre: Pode falar, meu caro senhor… 
Velhote: Sr. Padre, é o seguinte… Eu estive uns dias numa casa de saúde… 
Padre: Doença grave? 
Velhote: Nem por isso! Uma coisita sem importância! Pelo menos eu não lhe dei importância! Já passou… 
Padre: Ainda bem! E depois? 
Velhote: Quando saí reparei num bar que estava ali perto e me pareceu muito agradável! Entrei para descontrair e sentei-me a uma mesa! Uma jovem empregada dirigiu-se a mim e perguntou-me se eu queria uma bebida… 
Padre: E quis? 
Velhote: Claro que quis! 
Padre: Cuidado com a bebida… 
Velhote: Eu não conduzo, sr. Padre! Nem nunca tive carro! Quando acabei a minha bebida a jovem perguntou-me se queria dançar e nem hesitei: 'concerteza…' 
Padre: E dançaram? 
Velhote: Naturalmente! Passado pouco tempo, e ainda na pista de dança ela agarrou-se mais a mim e perguntou-me ao ouvido: 'Quer ir comigo para minha casa?'. E eu fui, Sr. Padre, não podia recusar um convite tão prometedor! 
Padre: É lógico que não vou pedir-lhe pormenores, mas… 
Velhote: Mas quê? Eu tenho 85 anos e passei a noite toda com uma rapariga de 28 e o Sr. ainda me vem com esse 'mas' cheio de piedade? 
Padre: Bom… vá em paz e reze 10 Avé-Marias…
Velhote: Não posso! 
Padre: Não pode porquê? 
Velhote: Sou ateu! 
Padre: Então… porque é que veio contar-me isso? 
Velhote: Porque fazer uma coisa destas com 85 anos é caso para contar a toda a gente...

A importância do marketing...

Certa vez um cavalheiro já idoso resolve ir a uma casa de meninas. O aspecto do homem já não era o melhor, mas quando acenou com um volumoso maço de notas, diz-lhe a patroa:
- Faça o favor de escolher.
- Olhe, minha senhora, tenho uma fantasia antiga que gostava de concretizar: gostava de fazer amor no telhado, é possível?!
Embora espantada, a dona do estabelecimento lá acabou por dizer que sim. O cavalheiro subiu ao telhado com uma menina e por ali se entretiveram. No auge do entretenimento, rebolaram e acabaram por cair do telhado, mesmo ao lado de um bêbado, que arregalou os olhos, levantou-se e resolveu bater à porta...
- Olhe lá, quantas vezes já lhe disse que não quero bêbados à minha porta?
- A senhora, desculpe, mas era só para avisar que o reclame caiu...

Quando for velho já sei...

Num lar de velhos um residente, que já não podia fazer sexo, engata uma colega, para todos os dias lhe segurar um bocado na pila.
Entretanto deixa de aparecer aos encontros, e a colega vê-o com outra velha.
- Ah velhote sacana, o que é que ela tem que eu não tenho?
- Tem doença de parkinson... 

Velhotes

Uma velhota decidiu suicidar-se...
Para isso pôs-se de pernas abertas na linha do comboio.
Lê-se no outro dia no jornal:
"Comboio desaparece misteriosamente na Linha de Sintra"