Loiras...e afins....

A loira entra na farmácia segurando um bébé e pergunta ao empregado se pode
usar a balança de bébé, de graça.

- Lamento, minha senhora, a balança que pesa bebés está para consertar. Mas,
podemos calcular o peso do bébé, se pesarmos a mamã e o bébé juntos, na
balança de adulto. Em seguida,pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo
valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura. -

Por que não?

- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Isto é sabedoria xD

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

- É natural, eu também desconfiaria... Afinal, uma quantia tão grande...
Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída,
desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Não há problemas! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Algum dia isto tinha que acontecer...

ÚLTIMA HORA:

ASAE INTERDITA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA
Fiscais da ASAE, da inspecção da higiene alimentar, acabam de encerrar a Assembleia da República.
Motivo: Comiam todos do mesmo tacho.

Politiquices..

Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar...

O meu cao dorme em média 20 horas por dia. Tem toda a comida preparada
para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida
é-lhe dada sem custo.
Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que
algum mal lhe aparece. E nao paga nada por isso e nada lhe é pedido.
Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito
maior do que ele necessita, mas nao precisa limpar nada. Se ele fizer
porcaria, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e
recebe essas acomodaçoes completamente grátis.
Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa
extra. Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem de
sair de casa para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto, e de repente conclui...
P... que pariu... ... .. O meu cao é como um deputado!!!

Ser travesti ainda vá que não vá agora benfiquista???

A Freira e o taxista Sportinguista!!!
Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, belenenses e também católico.O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, do Belém desde criança e até sou católico também!A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, páre o carro ali na próxima travessa.O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
- Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
- Perdoe-me, Irmã, mas confesso que menti. Sou casado, do Sporting e sou testemunha de Jeová.A freira conforta-o:
- Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de máscaras.
Chamo-me Alfredo... e sou benfiquista!

 

Créditos: Furio Zinho via Facebook

Tetracampeão

Eram assim Pinto da Costa e Carolina:

A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico.
Pinto da Costa chega a casa e grita:
- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!
- Amor, responde a Carolina. Tomastes 4 Biagras?
- Não!
- Trago 3 árbitros...

Créditos: Furio Zinho via Facebook

Sem tirar nem pôr

O cao...!!!

O silêncio é uma sabedoria que poucas pessoas praticam.

Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar...

O meu cao dorme em média 20 horas por dia. Tem toda a comida preparada
para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida
é-lhe dada sem custo.
Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que
algum mal lhe aparece. E nao paga nada por isso e nada lhe é pedido.
Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito
maior do que ele necessita, mas nao precisa limpar nada. Se ele fizer
porcaria, alguém limpa.
Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e
recebe essas acomodaçoes completamente grátis.
Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa
extra. Todos os seus custos sao pagos por outras pessoas que tem de
sair de casa para ganhar a vida todos os dias.
Eu estive a pensar sobre isto, e de repente conclui...
P... que pariu... ... .. O meu cao é como um deputado!!!

 

Créditos: Furio Zinho via Facebook

Este sabe mais que a Lúcia

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.
Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: €458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

- É natural, eu também desconfiaria... Afinal, uma quantia tão grande...
Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída,
desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
Não há problemas! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Créditos: Furio Zinho via Facebook