Reproduções

Sabem como se multiplicam os ciganos?
Os maridos batem uma, as mulheres abrem as pernas, e as moscas fazem o resto.

Pessoal da aldeia

Um alentejano ganha a lotaria e a primeira coisa que faz é ir a um restaurante de super luxo.
- Quero comer aquelas coisas que comem os ricos.
- Muito bem, então o senhor quer começar com champanhe e caviar?
- Caviar? Que é lá isso de caviar?
- São ovos de esturjão.
- Então para mim, quero dois. E traga-mos bem estreladinhos!

Não cjorem sobre o leite derramado

Diz o patrão para o criado alentejano:
- Porque voltas com o balde vazio!?... A vaca hoje não deu nada?
- Deu sim senhor: oito litros e um coice...

Já te enterras-te

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes.
- Com que então a passear o cãozinho, hem?- diz o médico.
- Cão? Sua besta! Nao se vê mesmo que isto é uma escova de dentes??
O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussura:
- Anda daí Bóbi, que já enganámos mais um!!

Gerações

Na catequese dizia o padre:
- Como vocês sabem, o nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva.
Nisto, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam…

Isto é que são amigos...

Dois advogados andavam a caçar quando um leão os surpreendeu em plena selva.  
Um deles começou imediatamente a tirar os sapatos. O outro perguntou: 
- Por que é que estás a tirar os sapatos? 
- Porque descalço, eu posso correr mais depressa!
- Que idiotice! Não importa o que consigas correr, nunca vais conseguir correr mais que o leão!
- Eu não preciso correr mais que o leão. Só tenho que correr mais do que tu!

É apenas humor

Parece que Angélico deixou de vez os DZRT...segundo apuramos juntou-se aos Anjos...

As novidades do Risos

O nosso blog tem vindo a sofrer algumas alterações como já devem ter notado.


Temos anúncios na nossa página, um novo contador de visitas com todas as visitas desde o inicio da actividade do blog, o antigo contador não era muito fiável daí termos trocado para este, mas as duas alterações mais recentes são o poderem seguir o blog por mail e poderem partilhar as nossas anedotas no Facebook e no Twitter.


Esperamos que estas pequenas mudanças vos agradem e tornem o vosso local de risota mais social=)


Obrigado


Equipa do Risos e Grizos

Contrabando de azeitonas...e meloes....

Um ciganito, menor de idade, levava uma carroça cheia de azeitonas, roubadas.

Mais à frente, um policia mandou-o parar.
Como não tinha factura das azeitonas, carta de condução, nem dinheiro para pagar a multa, o policia deu-lhe o castigo de meter 10 azeitonas no cu...
Por cada azeitona que o ciganito metia no cú, só gritava: ai mê pai, ai mê pai!!!
O policia, intrigado, perguntou-lhe:
"Olha lá, porque estas só a gritar pelo teu pai??"
Diz-lhe o ciganito:
"É que o mê pai vem lá mais atrás com uma carroça cheia de melões!!!"


Créditos: Furiozinho Via Facebook

Lá se foi a vontade de comer pão

Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida!

Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.

- Como te aviso quando o bebe nascer?

- Manda um postal e escreve só “Pão alentejano”.

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:

- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?

- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:

"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem"


Créditos : Furiozinho via Facebook 

Dedução Empírica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo
vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e
após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é
Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma
casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável
que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se
tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também
tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.

João - És Paneleiro!


Créditos: Furiozinho Via Facebook

Que sorte...

Jesus: Esta bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!


Créditos: Furiozinho Via Facebook

Palavras para quê?

Vida de Casado:
(O marido chega a casa)
- Olá!
-Olá!
-Trabalhas-te muito?
- Sim.
- Tás cansado?
- Um pouco.
- Toma um banho!
- Vou tomar que bem preciso.
- Porquê, vais sair?
- Vou dar uma volta.
- Sozinho?
- Sim, sozinho.
- Vais aonde?
- Por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa estar... prefiro ir sozinho.
- Vais sozinho passear pela cidade?
- Sim.
- De carro?
- Sim.
- Tens gasolina?
- Sim... já pus.
- Vais demorar?
- Não... coisa de uma hora.
- Vai a algum lugar específico?
- Não... só girar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Trazes-me um gelado??!
- Trago... De que sabor?
- Manga.
- Ok... no regresso eu passo e compro.
- Na volta?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Quando eu voltar eu como contigo!
- Mas tu não gostas de manga!
- Eu compro outro... de outro sabor.
- Aí fica caro... traz de chocolate!
- Eu não gosto também.
- Traz de morango que gostamos os dois.
- Ok! Beijo... venho já...
- Ei!
- O quê?
- Morango não... Tiramisú...
- Não gosto de tiramisú!
- Então traz de manga para mim e o que quiseres pra ti.
- Foi o que eu disse desde o início!
- Tás a ser irónico?
- Não... não tô nada! Vou indo.
- Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já, depois.
- Depois não... quero agora!
- Tá bem! (Beijo.)
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem cd, o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
-Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)
- Ei!
- Que foi agora?
- Fogo!!! Que malcriado! Vais embora!
- Calma... estou a tentar sair e não consigo!
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- O que queres dizer?
- Nada... nada!
- Vem cá... achas que eu te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
-Tás a generalizar ou a falar de mim?
- Tou a generalizar.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bom... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Que foi???
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Para me estares sempre a ligar?
- Não... caso aconteça algo, estás com o telefone.
- Não... deixa estar...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se mal educado. Tá... eu amo-te!
- Eu também!
- Posso cuscar o teu telele?
- Pra quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Queres o meu telele pra jogar?
- É.
- Tem certeza?
- Sim.
- Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
- Não sei mexer naquela lata velha!
- Lata velha? Comprei pra a gente no mês passado!
- Tá... ok... então leva o telefone senão eu vou mexer...
- Podes mexer então... não tem nada lá...
- É?
- É.
- Então onde está?
- O quê?
- O que deveria estar no telefone mas não está...
- Como!?
- Nada! Esquece!
- Tás nervosa?
- Não... não tô...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Não quero mais gelado!
- Ah é?
- É!
- Então eu também não vou sair!
- Ah é?
- É.
- Fixe! Vais ficar comigo?
- Não vou não... tou cansado... vou dormir!

Realmente..

Padre: Pode falar, meu caro senhor… 
Velhote: Sr. Padre, é o seguinte… Eu estive uns dias numa casa de saúde… 
Padre: Doença grave? 
Velhote: Nem por isso! Uma coisita sem importância! Pelo menos eu não lhe dei importância! Já passou… 
Padre: Ainda bem! E depois? 
Velhote: Quando saí reparei num bar que estava ali perto e me pareceu muito agradável! Entrei para descontrair e sentei-me a uma mesa! Uma jovem empregada dirigiu-se a mim e perguntou-me se eu queria uma bebida… 
Padre: E quis? 
Velhote: Claro que quis! 
Padre: Cuidado com a bebida… 
Velhote: Eu não conduzo, sr. Padre! Nem nunca tive carro! Quando acabei a minha bebida a jovem perguntou-me se queria dançar e nem hesitei: 'concerteza…' 
Padre: E dançaram? 
Velhote: Naturalmente! Passado pouco tempo, e ainda na pista de dança ela agarrou-se mais a mim e perguntou-me ao ouvido: 'Quer ir comigo para minha casa?'. E eu fui, Sr. Padre, não podia recusar um convite tão prometedor! 
Padre: É lógico que não vou pedir-lhe pormenores, mas… 
Velhote: Mas quê? Eu tenho 85 anos e passei a noite toda com uma rapariga de 28 e o Sr. ainda me vem com esse 'mas' cheio de piedade? 
Padre: Bom… vá em paz e reze 10 Avé-Marias…
Velhote: Não posso! 
Padre: Não pode porquê? 
Velhote: Sou ateu! 
Padre: Então… porque é que veio contar-me isso? 
Velhote: Porque fazer uma coisa destas com 85 anos é caso para contar a toda a gente...

Era isto que devia acontecer aos chicos espertos....

Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou
buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o
velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso,
aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito
lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado. O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse. Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

Não temos nada contra o benfica...

Como é que se distingue um carro novo dum carro velho?
Um carro velho têm um autocolante com a inscrição Benfica campeão!

Parece que temos uma nova minoria preferida com quem gozar...

Certo dia Hitler disse aos seus prisioneiros:
"Quem conseguir apanhar uma das bola verdes está livre."
Disse a um dos seus soldados:
- Podes largar as granadas.

Oh sr Padre...

Uma crente tinha duas cadelinhas chamadas "maminha direita" e "maminha esquerda". Ao chegar à igreja, ela ficava com muita pena de ter de deixar as cadelinhas à porta. Assim, um dia ela disse ao padre:
- Sr. Padre, posso levar as minhas "maminhas" à missa?
- Claro minha filha! Acha que quando venho deixo os meus tomates lá fora?!?

So o corte de cabelo é que enfim...

Como é que o McGyver nasceu?


O pai dele masturbou-se para o chão e disse:
- Desenrasca-te!

João seres do Sporting até te dá para apareceres no risos e grizos

O Diário dela:
«No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele ainda a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me o braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas
ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre».


O Diário dele: «O SPORTING perdeu. Mas dei uma queca».

Deixou nos na merda mas de marketing percebia ele...

José Luis Zapatero telefona ao seu homólogo português, José Sócrates e pede-lhe: 
- Zé, preciso dum grande favor teu: é uma encomenda muito urgente. A nossa fábrica de preservativos fechou. Mais uma greve! Enfim, uma verdadeira catástrofe !
- Então Zé Luís, calma… De que é que precisas?
- Zé, preciso de 100.000 preservativos o mais rápido possível para nos aguentarmos 15 dias.
- Podes ficar descansado, vou enviar-tos de seguida. A nossa fábrica de Ranholas está a trabalhar em pleno! Dispõe sempre deste teu amigo e dos teus hermanos portugueses.
Antes de desligar, Zapatero acrescenta: 
- Mas atenção Zé, os preservativos têm de ser vermelhos e amarelos, e com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro. Fico-te imensamente grato por este favor.
- Porra ! diz para si Sócrates: «És espanhol e basta meu grandessíssimo gabarola! Podias muito bem ter contactado uma das muitas fábricas de impermeáveis de Madrid, mas vais ver como elas te mordem!, continua para consigo próprio José Sócrates. 
- Bom dia Mariano, é o Zé Sócrates! Telefona à nossa fábrica de impermeáveis de Ranholas e encomenda 100.000 camisas de vénus para mandarmos para Espanha. Mas atenção, têm de ser vermelhas e amarelas, com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro.
Mariano Gago liga ao administrador da fábrica e faz a encomenda com todos os detalhes. Comenta o administrador:
- Uauuu ! Mas são para espanhóis ou para mamutes?? Pode ficar descansado senhor ministro. Vou já fazer seguir a encomenda. As minhas recomendações ao senhor primeiro ministro. Mais alguma coisa?
- Só mais uma coisinha» diz Mariano Gago, mande inscrever em cada preservativo o seguinte: MADE IN PORTUGAL - SIZE : SMALL.

True Story

Qual a diferença de um judeu e de uma pizza?
A pizza não grita no forno.

Ai eram meninos eram...

Um polícia pára uma loira na auto-estrada e pergunta:
- Menina, posso ver a sua carta de condução?
- Carta de condução? O que é isso?
- É um cartão pequenino com a sua fotografia.
- Ah! Aqui tem ...
- Posso ver o seguro do carro?
- O que é isso?
- É um documento que a autoriza a conduzir este automóvel.
- Ah, isto! Aqui tem. 
Então, o polícia baixa as calças.
Enjoada, a loira diz: 
- Não, por amor de Deus! Outra vez a prova do balão!

Tirem as vossas conclusões..

Uma noiva vai a uma loja de vestidos de casamento e pede ajuda a uma empregada da loja, ao que esta lhe responde:
- É muito simples, se for virgem tem que levar um vestido branco, se não leva um vestido pérola.
A noiva pensou, pensou, pensou... até que se decidiu e disse:
- Olhe, eu gostaria de levar um vestido branco e umas luvas pérola!

Eu passava-me

Um elefante e uma formiga foram ao cinema.A formiga sentou-se atrás e o elefante à frente. Mas como o elefante não a deixava ver ela passou para a frente e disse-lhe:
- É fodido não é?

Higiene??? Aonde??

No restaurante brasileiro, o cliente para o empregado:
- Desculpe lá, tenho uma mosca no meu prato !
- Txiii, ela já vai se foder! Olha só a aranha que está saindo debaixo do bife!

Chamem o Castiel

Um tipo morre e vai para o inferno. Ao chegar ao inferno, o porteiro diz que ele tem de optar:
- Ou pelo inferno dos Portugueses ou pelo inferno dos outros povos!! Indignado, pergunta qual é a diferença. Ao que o porteiro responde:
- No inferno dos Portugueses você leva com um balde de m*rda todos os dias, ao passo que no inferno dos outros povos é dia sim, dia não.
- Bom sendo assim, opto pelo inferno dos outros povos- diz o homem.
Primeiro dia, um balde m*rda na cabeça do homem. Bom, pensou ele, é da maneira que amanhã já não levo!!! No dia seguinte, mal amanhece....um balde de m*rda na cabeça!!! O homem já furioso, vai até à fronteira com o inferno dos Portugueses onde estava um portuga muito limpinho.
- Então oiça lá, eu escolho o inferno dos outros povos para não levar com a m*rda todos os dias, e vocês que deviam levar com ela, andam todos limpinhos??????
Ao que o Português responde: Pois é amigo, isto é o inferno dos Portugueses, um dia não há balde...outro dia não há m*rda....

Nunca falem antes do tempo

A filha, que não aparece em casa há mais de 5 anos, volta e o seu pai mete a maior bronca:
- Onde estiveste durante esse tempo todo, desgraçada?! Por que não
escreveste sequer uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por sua causa!
A rapariga, chorando:
- Snif, Snif... Virei prostituta..!!!!
- O quê?!?!?!?!?!Fora daqui, sem vergonha, pecadora!!!!
- Tá bem, pai. Como o Sr. quiser... Eu só voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão à mãe; uma caderneta
de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozito e, para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está à porta é um título vitalício do Jockey Club...
- Filhinha, tu disseste que tinhas virado o quê?
- Prostituta. Snif, snif!!!
- Ahhh, bom! Que susto me deste. Percebi que tinhas virado protestante.

Quem ri por último

Três velhos amigos encontraram-se numa festa. Um deles foi ao WC enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar dos seu filhos.
O primeiro, todo orgulhoso:
- O meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentissímo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que noutro dia um amigo dele fez anos e ele deu-lhe um helicóptero de prenda.
O segundo retorquiu:
- Ah, isso nao é nada, o meu filho é mais rico. Ele é dono de uma frota de navios. Veja só ele é tão cordial com os amigos que outro dia um amigo dele fez anos e ele deu-lhe um iate.
Entretanto o terceiro voltava da casa de banho e perguntou:
- De que é que estão a falar?
- Sobre os nossos filhos! Diz-me o que é que o teu filho faz? Ele é dono de quê?
O terceiro respondeu todo sem graça:
- O meu filho não é dono de nada, é maquinista e ainda por cima é gay. A única coisa que tem de sobra é sorte. Imaginem vocês que no dia de anos dele ele recebeu de prenda dos namorados um helicóptero e um iate!!!

Há coisas que nunca mudam

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar. O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40.

Mistela de Culturas

Os felizes papás ficaram estarrecidos quando olharam para o bebé: pele clara, cabelo encarapinhado, ruivo, olhos rasgados... uma misturada de raças e características genéticas.
- Bom - diz o "pai" - só se foi por causa daquele bacanal que fomos há nove meses.
- Espero bem que não - diz a mãe - se não para o ano vai estar a ladrar.

Vida de cão

O namorado foi convidado pelos futuros sogros a ir jantar lá a casa. No respectivo dia lá vai ele todo bem vestido, o jantar estava muito bom a futura sogra tinha feito uma feijoada muito boa e ele comeu que se fartou. Já depois do jantar foram todos para a sala ver televisão. Lá estavam todos sentados nos sofás. De repente o rapaz teve uma grande vontade de dar um peido, mas não arranjava coragem, mas aquilo tornou-se insuportável e ele lá arranjou coragem e lá deu um muito baixinho (Fuuuuuuuuu). Diz a futura sogra:
- Boby!!!!!
O rapaz ficou todo contente, pensou: «Coitado do cão lá ficou ele com as culpas, ainda bem».
Passado meia hora dá-lhe outra vez a mesma vontade e pensa: «Bem vou arriscar já que o cão ficou com as culpas uma vez.... também pode ficar agora». E lá faz ele outra vez: 'Fuuuuuuuuuu'.
Vira-se a futura sogra:
- Boby!!!!!!!!
O rapaz pensou: «Resultou, ainda bem».
Já no final da noite estava o rapaz mesmo mal, já estava a ficar amarelo e lá resolveu arriscar de novo e lá vai ele: 'Fuuuuuuu'. E diz a futura sogra:
- Boby! Tu sai daí que ele ainda te mata!!!!!!!!

Esta dieta resulta..

Qual é coisa qual é ela que de manhã pesa 800kg, ao almoço 80kg e à noite, cerca de 200g?
A mulher. De manhã o homem diz à mulher:
- Levanta-te sua vaca!
Ao almoço:
- Então o almoço, sua porca!
E à noite:
- Vamos para a cama pombinha!

It will never happen to me...for sure...

Na praia estão duas mulheres bonitas deitadas no sol. Vão olhando os rapazes que passam e conversando. Uma delas pergunta:
- O que é que tu achas desses homens de óculos?
- O que é que queres dizer? Se eles são mais avantajados?
- Não, parva! O que eu quero dizer é que eu acho um rapaz de óculos
mais sedutor que os outros. Os óculos dão um ar intelectual... E tu,
o que achas? 
- Ah, eu não gosto de óculos. Magoa a pele da barriga e fica preso nos pêlos.

I hope it wont happen to me...

Andava o empregado de limpezas de uma vacaria a desempenhar arduamente a sua função, quando reparou numa interessante máquina de ordenha. Qual puto curioso, começou a mexer na máquina quando esta lhe chupou um dedo. Mente perversa ... apetite incontrolável ...resolve instalar a máquina colocou uma no pénis. 
A máquina sugava como uma doida. Doido ficou o homem atingindo o orgasmo, rapidamente seguido pelo segundo... 
Desesperado procura um botão de paragem mas em vão... e a máquina sempre a trabalhar!!! 
É então que repara num aviso que diz: 
"Paragem automática aos 5 litros!"

It´s going to happen to you...eventually..

A vida de casado é frustante.
No 1º ano de casado, o homem fala e a mulher ouve.
No 2º ano, a mulher fala e o homem ouve.
No 3º ano ambos falam e os vizinhos ouvem.

Size matters..

Sabem porque é que não se consome cocaína no Alentejo?


Porque o cavalo não cabe na seringa

It happened to me...

Coisas que realmente chateiam!!! Pessoas que se levantam do sofá e procuram pela sala inteira o raio do comando da televisão porque se recusam a caminhar até à televisão e mudar de canal manualmente.

Era loira de certeza...

A patroa diz à empregada nova:
- Se telefonar alguém, e eu não estiver, diga a essa pessoa: Faça favor de desculpar, mas a senhora saíu, deixe recado ou então telefone mais tarde. Mas com bons modos, percebido?
No dia seguinte a amiga da patroa vai passear com ela e diz- lhe:
- Agora tens uma empregada muito atrevida!!
- Então porquê?
- No outro dia telefonei-te para casa e tu não estavas. Então a tua empregada bem comportadinha disse-me: «Faça favor de desculpar, mas a senhora saíu, deixe recado ou então telefone mais tarde. Mas com bons modos, percebido?»

Pois...

Num dia frio de inverno em pleno Alentejo, o Joaquim chega à loja do Manuel e diz:

- Bom dia, Maneli, quero uma dessas bolsas de borracha onde se deita água quente e que serve para aqueceri a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azari, Jaquim, hoje de manhãe vendi a última à Ti' Maria.

- E o que é que eu faço com este frio do diabo que faz à nôte?

- Fica tranquilo, eu empresto-te o mê gato.

- O tê gato?

- Sim, o mê gato é gordinho, e tu podes colocari nos pés na hora de deitari, e vais veri como ele te vai aqueceri a nôte toda. Na próxima terça-fêra chegam os sacos de água quente, vens comprar um e devolves-me o gato.

- Tá bem. Obrigado.

Joaquim leva o gato e vai para casa.

No dia seguinte, volta com a cara toda arranhada pelo gato.

- Manel, vim devolver-te o cabrão do gato! Olha como é que ele me deixou, o filho da puta!

- Mas como? O que é que aconteceu? Ele é tão manso!

- Manso, uma porra! O funil no cú, ele aguentou bem, mas quando comecei a 
deitar-lhe a água quente, ele ficou uma fera e arranhou-me todo, o cabrão!




Créditos: Furiozinho Via Facebook

Paracetamol?

Sabem qual o nome do Viagra no Alentejo?

Panancêtãomole

Dammit!!

Um autocarro cheio de advogados caiu de um penhasco.
Boas notícias: Não houve sobreviventes. Más Notícias: Estavam três lugares vazios.

Pedir nao custa nada...

Quatro homens casados foram pescar.
Durante a conversa, o primeiro homem disse:
- Não fazes ideia do que eu tive que fazer para poder vir pescar. Eu
tive que prometer à minha mulher que eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim de semana.
O segundo homem disse:
- Isso não é nada! Eu prometi à minha mulher que eu construiria uma
piscina no quintal.
O terceiro homem, para não ficar atrás disse:
- Eu tive que prometer que iria remodelar a cozinha toda.
Eles continuaram a pescar, até que perceberam que o quarto homem não
tinha dito nada. Então eles decidiram perguntar o que ele fez para ir à pescaria.
- O que foi que você prometeu à sua mulher? - perguntaram-lhe.
E o quarto homem respondeu:
- Eu pus o meu despertador para as 5:30h. Quando o alarme tocou, eu dei um toque na minha mulher e perguntei:
- Pescaria ou Sexo?
E ela dise?
- Leva um casaco.

Ja nao há muito a salvar mas...

O Luis Filipe Vieira e o Jorge Jesus vão num avião. O avião cai. Quem é que se salva?

O Benfica

FMI a quanto obrigas...

O Judeu chega com um super carrão a uma discoteca e consegue convencer o porteiro a entrar sem pagar, dizendo que depois lhe daria uma recompensa. 
Entrou, divertiu-se a valer. Quando saiu, encostou-se ao porteiro e enfiou a mão no bolso do paletó do porteiro e disse-lhe ao ouvido:
- Isso é para você tomar um uísque, e saiu tranquilmente...O porteiro sentindo o seu peito ficar frio, enfiou a mão no bolso e tirou duas pedras de gelo...

Para refletir

Será que em África eles votam em branco?

Há loiras inteligentes

Uma loira estava a dormir com o marido e o cão do vizinho latia sem parar. De repente, a mulher levantou-se e foi resolver o problema. O latido ficou ainda mais alto. Quando ela volta o marido pergunta:
- O que é que tu fizeste?
- Pus o cão no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!!!

Só falta o electicista

Estava um francês, um inglês e um português.
Francês - Na minha terra há um caso de um homem não tinha mãos. Pôs madeira e agora joga basqueteball.
Inglês - Na minha terra também existe um caso parecido. Um homem não tinha pés, pôs madeira e agora joga futebol.
Português - Na minha terra há um caso parecido. Um homem não tinha cabeça puseram-lhe um melão e agora é treinador do Benfica.

Banananannn

Um preto morre e vai para o céu, lá encontra o S.Pedro , e ao lado dele estava o Mozart. O preto todo entusiasmado diz:
- Esmozart, ê você memo, sô grande fã sê, a música qui gosto mais sua é a do banana!
- Do banana? Mas eu não tenho nenhuma sinfonia com esse nome.
- Atão não tem, é aquela: Banananan banananan.

O nosso estereótipo predilecto

Um preto estava a escrever uma carta à mãe sendo o conteúdo o seguinte:
- Querida mamã:
Peço desculpa pela letra mas estou rouco.

É a realidade

- Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer-te uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é a política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país...

- Não entendi nada. Dá para explicares melhor?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa: então eu sou o poder econômico.
A tua mãe administra, gasta o dinheiro: então ela é o governo.
Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.
O teu irmãozinho é o Futuro do país e a Zefinha, a nossa criada, é a classe trabalhadora. Entendeste, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que a mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da criada e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem ouviram o menino a bater à porta, ele voltou para o quarto e adormeceu.

Na manhã seguinte, à hora do café, o miúdo falou com o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é a política.
- Óptimo filho! Então explica-me com palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f@de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente... O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merd@!!!

Créditos: Furio Zinho via facebook