- Avô, Avô, o que é Magia???
- Ora vira-te de costas e tira as calças...
- Já está Avô...
- Estás a sentir o meu dedo no teu cù?
- Sim...
E o avô mostra as duas mãos ao neto e diz:
- MAGIA!!!
terça-feira, 31 de maio de 2011
Mais uma excelente contribuição =)
Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.
Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na capturado turco.
Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou a própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou
na sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o a
sua cabeça e disse:
- Ah ah ah!...isto vai dar merda! Tenho que ir ver!
Créditos: Furio Zinho via Facebook
Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na capturado turco.
Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou a própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou
na sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o a
sua cabeça e disse:
- Ah ah ah!...isto vai dar merda! Tenho que ir ver!
Créditos: Furio Zinho via Facebook
Óbvio não?
Um beduíno ia a passar no deserto quando encontrou um homem, completamente nú, deitado de barriga para cima e de pau duro.
Estranhando, perguntou ao sábio:
- Eh pá, o que é que estás a fazer aí assim?
- Estou a ver as horas pelo sol, respondeu o outro.
O beduíno continuou a caminhada, deveras impressionado com a inteligência do tipo. Na volta, voltou a encontrá-lo, mas desta vez o gajo estava a masturbar-se. Não resistindo, perguntou:
- Então, estás outra vez a ver as horas?
- Não, respondeu o outro, estou a dar corda ao relógio!
Estranhando, perguntou ao sábio:
- Eh pá, o que é que estás a fazer aí assim?
- Estou a ver as horas pelo sol, respondeu o outro.
O beduíno continuou a caminhada, deveras impressionado com a inteligência do tipo. Na volta, voltou a encontrá-lo, mas desta vez o gajo estava a masturbar-se. Não resistindo, perguntou:
- Então, estás outra vez a ver as horas?
- Não, respondeu o outro, estou a dar corda ao relógio!
Faltou lhe um bocadinho assim ( )
Um homem entra num bar, pede um whisky duplo e confessa ao barman:
- Tou mesmo chateado !
- Ai sim ? O queé que lhe aconteceu?
- Eh pá, conheci uma mulher espectacular, que me convidou para o apartamento dela. Quando lá chegamos despimo-nos, e fomos para a cama e no momento em que iamos começar a fazer amor entra o c*brão do marido dela, por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar lá pendurado pela ponta dos dedos, sujeito a cair lá abaixo.
- Que azar!!
- Pois mas... não foi isso que me irritou. Quando o marido dela entrou no quarto e disse: "Hey porreiro, já estás nua, deixa-me só ir dar uma mijadela". E não é que o filho da p*ta mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça??!!
- Xiiii, não me admira que tenha ficado mal disposto...
- Sim mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive de os ouvir a suspirar, a gritar, a gemer, e quando acabaram o marido dela atirou o preservativo pela janela fora..
- E onde é que ele foi parar??!?!?
- Mesmo em cima da minha cabeça...
- Poça, isso é revoltante!!!
- É, mas ainda não acabei. O pior foi quando ele ficou com vontade de cagar, e como tinham a sanita entupida, ele fê-lo fora da janela. mesmo em cima da minha cabeça!!
- Bom com isso tudo eu ficava mal disposto a semana toda!
- Pois, pois, mas o que me chateou mesmo, mesmo, mesmo, foi que só ao amanhecer é que eu vi que os meus pés estavam a dez centímetros do chão...
- Tou mesmo chateado !
- Ai sim ? O queé que lhe aconteceu?
- Eh pá, conheci uma mulher espectacular, que me convidou para o apartamento dela. Quando lá chegamos despimo-nos, e fomos para a cama e no momento em que iamos começar a fazer amor entra o c*brão do marido dela, por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar lá pendurado pela ponta dos dedos, sujeito a cair lá abaixo.
- Que azar!!
- Pois mas... não foi isso que me irritou. Quando o marido dela entrou no quarto e disse: "Hey porreiro, já estás nua, deixa-me só ir dar uma mijadela". E não é que o filho da p*ta mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça??!!
- Xiiii, não me admira que tenha ficado mal disposto...
- Sim mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive de os ouvir a suspirar, a gritar, a gemer, e quando acabaram o marido dela atirou o preservativo pela janela fora..
- E onde é que ele foi parar??!?!?
- Mesmo em cima da minha cabeça...
- Poça, isso é revoltante!!!
- É, mas ainda não acabei. O pior foi quando ele ficou com vontade de cagar, e como tinham a sanita entupida, ele fê-lo fora da janela. mesmo em cima da minha cabeça!!
- Bom com isso tudo eu ficava mal disposto a semana toda!
- Pois, pois, mas o que me chateou mesmo, mesmo, mesmo, foi que só ao amanhecer é que eu vi que os meus pés estavam a dez centímetros do chão...
Elas 1 Eles 200
Sabem qual é a ultima garrafa que uma mulher abre durante uma festa?
É a do líquido da loiça.
É a do líquido da loiça.
Não gosto deles no geral...
Duas razões porque ninguém gosta de polícias de trânsito:
Em 1º lugar - por causa da inconsciente intolerância subjectiva, socialmente baseada em enraizados preconceitos colectivos.
Em 2º lugar - porque eles são todos uns filhos da p*ta.
Em 1º lugar - por causa da inconsciente intolerância subjectiva, socialmente baseada em enraizados preconceitos colectivos.
Em 2º lugar - porque eles são todos uns filhos da p*ta.
Elas 1 Eles 0
Um homem anda às compras e descobre os novissimos preservativos olímpicos. Claramente impressionado, compra uma embalagem.
Assim que chega a casa conta a mulher a compra que fez.
- Preservativos olímpicos?O que têm de tão especial?
- Têm três cores!!Ouro, Prata e Bronze!
- E que cor vais usar esta noite?- pergunta ela.
- Ouro é claro!! responde ele orgulhosamente.
A mulher responde:
- A sério? Porque não usas a Prata, era simpático acabares em segundo para variar!
Assim que chega a casa conta a mulher a compra que fez.
- Preservativos olímpicos?O que têm de tão especial?
- Têm três cores!!Ouro, Prata e Bronze!
- E que cor vais usar esta noite?- pergunta ela.
- Ouro é claro!! responde ele orgulhosamente.
A mulher responde:
- A sério? Porque não usas a Prata, era simpático acabares em segundo para variar!
segunda-feira, 30 de maio de 2011
Diferenças II
Encontram-se Branca de Neve, A Fera (de A Bela e o Monstro) e Ali Bábá...
- Sou a mais linda do mundo- diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo- diz a Fera.
- Sou o maior ladrão do mundo- diz Ali Bábá.
Eles entram um por um na caverna para falar com o sábio da floresta, actual possuidor do espelho mágico.
Entra Branca de Neve e sai muito feliz...
- Sou de facto a mais linda do mundo!
Entra a Fera, sai e...
- Sou mesmo o mais feio do mundo, viva!
Entra Ali Bábá, e sai furioso:
- Merda! Quem é esse tal de Sócrates?
- Sou a mais linda do mundo- diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo- diz a Fera.
- Sou o maior ladrão do mundo- diz Ali Bábá.
Eles entram um por um na caverna para falar com o sábio da floresta, actual possuidor do espelho mágico.
Entra Branca de Neve e sai muito feliz...
- Sou de facto a mais linda do mundo!
Entra a Fera, sai e...
- Sou mesmo o mais feio do mundo, viva!
Entra Ali Bábá, e sai furioso:
- Merda! Quem é esse tal de Sócrates?
Anda tudo maluco..
Vai um homenzinho a uma padaria e pede 99 papo-secos.
A mulher disse:
- Já agora leve mais 1 para fazer 100.
O homenzinho responde prontamente:
- Oh senhora, pra qué que eu quero tanto pão?
A mulher disse:
- Já agora leve mais 1 para fazer 100.
O homenzinho responde prontamente:
- Oh senhora, pra qué que eu quero tanto pão?
Uma cena do American Pie
Num restaurante estava um casal, por sinal muito romântico, a uma mesa. Um dos empregados quando olhou para a mesa deste casal, viu o homem a ir para debaixo da mesa. Então aproximou-se e disse à senhora:
- O seu marido esta debaixo da mesa.
- Não, não! O meu marido está a chegar agora!!!
Apontando para a entrada.
- O seu marido esta debaixo da mesa.
- Não, não! O meu marido está a chegar agora!!!
Apontando para a entrada.
Já se sabe..
Um bom sujeito morreu e foi parar ao céu.
Já lá estava há uma eternidade, começou a aborrecer-se, pois não havia nada a fazer era tudo muito calmo, resolveu falar com S. Pedro para poder viajar e ir conhecer o inferno.
Então chegou ao inferno e o diabinho resolveu apresentá-lo a uma mulher belíssima o pobre homem ficou completamente babado mas teve de voltar ao céu. Passado outra eternidade resolveu pedir novamente uma licencinha e lá foi novamente de visita ao inferno o diabo apresento-lhe uma mulher muito mais bonita do que da primeira vez o homem ficou ainda mais entusiamado e dessa vez quando chegou ao céu resolveu avisar o S.Pedro de que se mudava definitivamente com armas e bagagens para o inferno.
Assim foi. Chegou lá e o diabo então deu-lhe uma mulher feia,feia,feia, o pobre homem completamente surpreendido disse: - Então como é ? das outras vezes que cá estive foi só coisas boas e agora isto?
Diz-lhe o diabo:
- Meu amigo turismo é uma coisa emigração é outra......
Já lá estava há uma eternidade, começou a aborrecer-se, pois não havia nada a fazer era tudo muito calmo, resolveu falar com S. Pedro para poder viajar e ir conhecer o inferno.
Então chegou ao inferno e o diabinho resolveu apresentá-lo a uma mulher belíssima o pobre homem ficou completamente babado mas teve de voltar ao céu. Passado outra eternidade resolveu pedir novamente uma licencinha e lá foi novamente de visita ao inferno o diabo apresento-lhe uma mulher muito mais bonita do que da primeira vez o homem ficou ainda mais entusiamado e dessa vez quando chegou ao céu resolveu avisar o S.Pedro de que se mudava definitivamente com armas e bagagens para o inferno.
Assim foi. Chegou lá e o diabo então deu-lhe uma mulher feia,feia,feia, o pobre homem completamente surpreendido disse: - Então como é ? das outras vezes que cá estive foi só coisas boas e agora isto?
Diz-lhe o diabo:
- Meu amigo turismo é uma coisa emigração é outra......
Bem visto...2 ou devia dizer 5?
Sabem porque é que o Benfica é racista?
Porque têm a águia lá dentro e o Eusébio à chuva!
Porque têm a águia lá dentro e o Eusébio à chuva!
Have you met Ted?!
Numa bela ilha deserta ficam presos dois pretos e uma preta.Um mês depois, nestas ilhas completamente desertas, no meio do nada...os dois pretos estão à espera de alguém para lhes apresentar a preta.
Tenham cuidado colaboradores do B.A.
Um dia o Belmiro de Azevedo chegou para um dos seu colaboradores e colocou-o a abrir rasgos na terra. Isto era desde as 8h da manhã até às 17h da tarde. Certo dia o BA vendo o seu colaborador , achou que este trabalhava pouco. Então sugeriu-lhe o seguinte:
- Ó colega, já que você tem 2 mãos, com uma você cava e com a outra vai regando. E já agora começa a vir das 7h até às 18h.
No outro dia, o BA olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o pouco produtivo outra vez. Então sugeriu-lhe:
- Ó colega, já que você tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cavava e com a outra regava podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar às 6h e termina às 19.
No outro dia o BA achou que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto fosse dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5h até às 22h. E assim foi.
Um dia quando o pobre colaborador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua esposa com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a sua esposa e amante desesperados com aquela situação, tentaram consolar o pobre homem, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o BA descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e poe-me a trabalhar à noite.
- Ó colega, já que você tem 2 mãos, com uma você cava e com a outra vai regando. E já agora começa a vir das 7h até às 18h.
No outro dia, o BA olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o pouco produtivo outra vez. Então sugeriu-lhe:
- Ó colega, já que você tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cavava e com a outra regava podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar às 6h e termina às 19.
No outro dia o BA achou que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto fosse dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5h até às 22h. E assim foi.
Um dia quando o pobre colaborador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua esposa com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a sua esposa e amante desesperados com aquela situação, tentaram consolar o pobre homem, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o BA descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e poe-me a trabalhar à noite.
Contra factos não há argumentos
Algumas diferenças entre o homem e a mulher:
O homem descobriu as armas e inventou a caça. A mulher descobriu a caça inventou os casacos de pele.
O homem descobriu as cores e inventou a pintura. A mulher descobriu a
pintura e inventou a maquilhagem.
O homem descrobiu a palavra e inventou a conversa. A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o jogo e inventou as cartas. A mulher descobriu as cartas e inventou o tarot.
O homem descobriu a agricultura e inventou a comida. A mulher descobriu a comida e inventou a dieta.
O homem descobriu a amizade e inventou o amor. A mulher descobriu o amor e inventou o casamento.
O homem descobriu a mulher e inventou o sexo. A mulher descobriu o sexo e inventou a dor de cabeça.
O homem descobriu o comércio e inventou o dinheiro. A mulher descobriu o dinheiro e aí lixou tudo...
O homem descobriu as armas e inventou a caça. A mulher descobriu a caça inventou os casacos de pele.
O homem descobriu as cores e inventou a pintura. A mulher descobriu a
pintura e inventou a maquilhagem.
O homem descrobiu a palavra e inventou a conversa. A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o jogo e inventou as cartas. A mulher descobriu as cartas e inventou o tarot.
O homem descobriu a agricultura e inventou a comida. A mulher descobriu a comida e inventou a dieta.
O homem descobriu a amizade e inventou o amor. A mulher descobriu o amor e inventou o casamento.
O homem descobriu a mulher e inventou o sexo. A mulher descobriu o sexo e inventou a dor de cabeça.
O homem descobriu o comércio e inventou o dinheiro. A mulher descobriu o dinheiro e aí lixou tudo...
Há gostos para tudo
Um homem entra numa papelaria e diz:
- Por favor, queria o jornal de hoje.
O empregado dá-lhe o jornal e pergunta:
- Não quer uma raspadinha?
- Não, gosto mais das pentelhudas.
- Por favor, queria o jornal de hoje.
O empregado dá-lhe o jornal e pergunta:
- Não quer uma raspadinha?
- Não, gosto mais das pentelhudas.
Definiçoes
No dia a seguir ao casamento, a rapariga foi a casa da mãe e esta pergunta-lhe:
- Então filha, como correu a noite?
- Foi muito giro. Ele atirou-me com a almofada, eu atirei-lhe com os cobertores... foi nuito giro.
- Oh filha, só isso?
No outro dia a mãe tornou a fazer-lhe a mesma pergunta e obteve a mesma resposta. Começou a ficar preocupada. Passada uma semana, aparece a filha com um grande "galo" na cabeça.
- O que aconteceu?
- Oh mãe, eu disse-lhe para irmos brincar com a coisinha de fazer chichi e ele atirou-me com o penico à cabeça.
- Então filha, como correu a noite?
- Foi muito giro. Ele atirou-me com a almofada, eu atirei-lhe com os cobertores... foi nuito giro.
- Oh filha, só isso?
No outro dia a mãe tornou a fazer-lhe a mesma pergunta e obteve a mesma resposta. Começou a ficar preocupada. Passada uma semana, aparece a filha com um grande "galo" na cabeça.
- O que aconteceu?
- Oh mãe, eu disse-lhe para irmos brincar com a coisinha de fazer chichi e ele atirou-me com o penico à cabeça.
Prevísivel...
P: Qual a diferença entre um Boeing 747 e uma loira ?
R: Nem toda a gente andou num Boeing 747.
R: Nem toda a gente andou num Boeing 747.
Can You Believe It?
Dois amigos encontram-se no café e um deles está muito preocupado. Pergunta o amigo:
- Então homem o que te trás tão preocupado?
- Ó pá nasceu-me um filho há quinze dias e ainda não sabemos que nome lhe havemos de dar!...
- A tua preocupação é essa? Faz como eu...eu tenho três filhos e por causa disso pus-lhes o nome por ordem alfabética, o Arnesto, o Bicente e o Çabastião.
- Então homem o que te trás tão preocupado?
- Ó pá nasceu-me um filho há quinze dias e ainda não sabemos que nome lhe havemos de dar!...
- A tua preocupação é essa? Faz como eu...eu tenho três filhos e por causa disso pus-lhes o nome por ordem alfabética, o Arnesto, o Bicente e o Çabastião.
domingo, 29 de maio de 2011
Nem no PS se está bem...
Diz um puto francês para um português:
- Eu como chocolate e tu comes broa!
Triste o puto português contou à mãe o sucedido, que lhe disse para
responder o seguinte: "- E eu tenho o PS no governo e tu não tens..."
No outro dia o puto francês volta a chatear o português:
- Eu como chocolate e tu comes broa!
E então o português respondeu:
- E eu tenho o PS no governo e tu não tens...
O puto francês sem resposta, foi para casa e contou também à sua mãe o que o
puto português lhe tinha respondido
e a mãe disse-lhe:
- Olha filho, diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!!
No dia seguinte o puto francês chega triunfante e insiste com o português:
- Eu como chocolate e tu comes broa!
E responde-lhe outra vez o puto português:
- E eu tenho o PS no governo e tu não tens...
Diz então o puto francês:
- Não tenho, mas também vou ter...
E responde o português:
- Então também vais passar a comer broa que te vais f ...
Créditos : Furio Zinho via Facebook
- Eu como chocolate e tu comes broa!
Triste o puto português contou à mãe o sucedido, que lhe disse para
responder o seguinte: "- E eu tenho o PS no governo e tu não tens..."
No outro dia o puto francês volta a chatear o português:
- Eu como chocolate e tu comes broa!
E então o português respondeu:
- E eu tenho o PS no governo e tu não tens...
O puto francês sem resposta, foi para casa e contou também à sua mãe o que o
puto português lhe tinha respondido
e a mãe disse-lhe:
- Olha filho, diz-lhe que não tens, mas que também vais ter!!!
No dia seguinte o puto francês chega triunfante e insiste com o português:
- Eu como chocolate e tu comes broa!
E responde-lhe outra vez o puto português:
- E eu tenho o PS no governo e tu não tens...
Diz então o puto francês:
- Não tenho, mas também vou ter...
E responde o português:
- Então também vais passar a comer broa que te vais f ...
Créditos : Furio Zinho via Facebook
Ha males que vêm por bem...
Uma freirinha resolve tirar aulas de páraquedismo.Depois de muita teoria chega a hora da prática... e lá vai ela feliz e contente no avião para o seu primeiro salto.
Quando chega a hora da verdade, a freira acaba por se embaraçar nas cordas em pleno salto.
De forma muito desejaitada ela tenta controlar o pára-quedas, mas vê-se a aproximar de um poste.
Quando está muito próxima do poste começa a gritar:
- AI Ai AI AI... AI O POSTE! AI O POSTE! AI O POSTE... Aaaaahhhh o poste... Aaaaahh o poste.
Quando chega a hora da verdade, a freira acaba por se embaraçar nas cordas em pleno salto.
De forma muito desejaitada ela tenta controlar o pára-quedas, mas vê-se a aproximar de um poste.
Quando está muito próxima do poste começa a gritar:
- AI Ai AI AI... AI O POSTE! AI O POSTE! AI O POSTE... Aaaaahhhh o poste... Aaaaahh o poste.
Bem visto...
Dois homens foram apanhados pela polícia a fumar erva. No dia do julgamento o juiz disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, vou-lhes dar uma segunda oportunidade. Em vez de irem para a cadeia, vocês têm de mostrar às outras pessoas o lado terrível das drogas, e convencê-los a deixar de a usar ou a começar. Daqui a uma semana voltamos a encontrar-nos.
Na semana seguinte os dois voltaram ao tribunal. O juiz perguntou ao primeiro:
- Então como foi a sua semana?
- Bem, sr.dr.Juíz, eu convenci 17 pessoas a parar de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas!! Que maravilha. O que lhes disse?
- Usei um diagrama; desenhei 2 círculos como estes:
O o
e disse: o círculo maior é o seu cérebro antes das drogas, e o menor é o seu cérebro depois das drogas.
- Muito bem!!- disse o juiz - E você? Como foi?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!!! - disse o segundo.
- 234!!! Incrível!!! Como conseguiu?
- Utilizei um método parecido com o meu colega, e usei um diagrama:
o O e disse (apontando para o círculo menor): este é o seu cú antes da prisão ...
- Vocês parecem ser boas pessoas, vou-lhes dar uma segunda oportunidade. Em vez de irem para a cadeia, vocês têm de mostrar às outras pessoas o lado terrível das drogas, e convencê-los a deixar de a usar ou a começar. Daqui a uma semana voltamos a encontrar-nos.
Na semana seguinte os dois voltaram ao tribunal. O juiz perguntou ao primeiro:
- Então como foi a sua semana?
- Bem, sr.dr.Juíz, eu convenci 17 pessoas a parar de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas!! Que maravilha. O que lhes disse?
- Usei um diagrama; desenhei 2 círculos como estes:
O o
e disse: o círculo maior é o seu cérebro antes das drogas, e o menor é o seu cérebro depois das drogas.
- Muito bem!!- disse o juiz - E você? Como foi?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!!! - disse o segundo.
- 234!!! Incrível!!! Como conseguiu?
- Utilizei um método parecido com o meu colega, e usei um diagrama:
o O e disse (apontando para o círculo menor): este é o seu cú antes da prisão ...
Guilherme no mecânico..
Diz o mecânico para o cliente:
- O seu problema é pior do que eu pensava. A sua bateria está a precisar de um carro novo.
- O seu problema é pior do que eu pensava. A sua bateria está a precisar de um carro novo.
Escolhas....
Ao longo da costa um é emitida seguinte comunicação via rádio por parte dos Canadianos:
Canadianos - Por favor desviem a vossa rota 15º para sul a fim de evitar colisão.
Americanos - Recomendamos que desviem a vossa rota 15º para norte a fim de evitar colisão.
Canadianos - Negativo. Têm de desviar a vossa rota 15º para sul a fim de evitar colisão.
Americanos - Este é o porta-aviões Lincoln, o segundo maior navio da frota americana! Estamos acompanhados por três destroyers, três cruisers e vários barcos de apoio! Exigimos que desviem a vossa rota 15º para norte, eu repito, um cinco graus para norte ou contra-medidas serão aplicadas para garantir a segurança do navio!
Canadianos -Isto é um farol desemerdem-se
Canadianos - Por favor desviem a vossa rota 15º para sul a fim de evitar colisão.
Americanos - Recomendamos que desviem a vossa rota 15º para norte a fim de evitar colisão.
Canadianos - Negativo. Têm de desviar a vossa rota 15º para sul a fim de evitar colisão.
Americanos - Este é o porta-aviões Lincoln, o segundo maior navio da frota americana! Estamos acompanhados por três destroyers, três cruisers e vários barcos de apoio! Exigimos que desviem a vossa rota 15º para norte, eu repito, um cinco graus para norte ou contra-medidas serão aplicadas para garantir a segurança do navio!
Canadianos -Isto é um farol desemerdem-se
Nao posso pôr o titulo que gostaria
Dois amigos em conversa:
- A minha sogra caíu do céu!!!
- Como?
- Partiu-se a vassoura...
- A minha sogra caíu do céu!!!
- Como?
- Partiu-se a vassoura...
Desconto de cliente habitual..
Cheguei a casa com uma vontade louca de fazer amor. Olhei para a minha mulher e disse-lhe:
- Mulher vai ser hoje!
Mas ela recusou e disse-me:
- Vai à vizinha!
Pois lá fui e ela cobrou-me 10 euros. Quando voltei disse-lhe:
- Foi bom, mas cobrou-me 10 euros.
- 10 euros?? Vai lhe lá pedir o troco que o marido só leva 5.
- Mulher vai ser hoje!
Mas ela recusou e disse-me:
- Vai à vizinha!
Pois lá fui e ela cobrou-me 10 euros. Quando voltei disse-lhe:
- Foi bom, mas cobrou-me 10 euros.
- 10 euros?? Vai lhe lá pedir o troco que o marido só leva 5.
Beneficio da duvida...
O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. O senhor tem que me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e você pede-me para o ajudar? Ah! Vá-se catar!
E ele volta para a cama. A sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Exageraste. Já ficaste sem bateria antes, bem que podias ajudar o tipo.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
A mulher insiste:
- Mais um motivo para ajudá-lo. Ele não vai conseguir sozinho. Sempre foste tão prestável...
Com remorsos, o marido veste-se e vai à rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado, a gritar:
- Aqui, no baloiço do jardim!
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. O senhor tem que me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e você pede-me para o ajudar? Ah! Vá-se catar!
E ele volta para a cama. A sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Exageraste. Já ficaste sem bateria antes, bem que podias ajudar o tipo.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
A mulher insiste:
- Mais um motivo para ajudá-lo. Ele não vai conseguir sozinho. Sempre foste tão prestável...
Com remorsos, o marido veste-se e vai à rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado, a gritar:
- Aqui, no baloiço do jardim!
Afinal sempre sabem alguma coisa...
Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes armazéns na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma.
- Uma venda? Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda.
- 356.549,45 dólares.
- O quê!!!!!!!! Mas afinal o que é que vendeste???
- Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia à pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou. Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele MITSUBISHI que lá estava.
- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê, o gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a
mulher e eu disse lhe "já que tem o fim de semana estragado mais vale ir à pesca"!
- Uma.
- Uma venda? Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda.
- 356.549,45 dólares.
- O quê!!!!!!!! Mas afinal o que é que vendeste???
- Ora primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia à pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou. Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um FIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele MITSUBISHI que lá estava.
- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!
- Qual anzol qual quê, o gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a
mulher e eu disse lhe "já que tem o fim de semana estragado mais vale ir à pesca"!
sábado, 28 de maio de 2011
Que mania
Certo dia, a Cruz Vermelha encontra uma cabana no meio do deserto do Saara, em África.
Batem á porta e ouve-se do outro lado:
- Quem é?
- Somos da Cruz Vermelha.
E respondem do outro lado:
- Já demos...
Batem á porta e ouve-se do outro lado:
- Quem é?
- Somos da Cruz Vermelha.
E respondem do outro lado:
- Já demos...
Atenção: Ler em jejum
Encontram-se duas prostitutas de manhã:
Diz a primeira:
- Se não fosse a "queca" de ontem à noite, hoje não tinha tomado o pequeno-almoço.
Diz a outra:
- Se não fosse o broche desta manhã, ainda tinha o estômago vazio!
Diz a primeira:
- Se não fosse a "queca" de ontem à noite, hoje não tinha tomado o pequeno-almoço.
Diz a outra:
- Se não fosse o broche desta manhã, ainda tinha o estômago vazio!
Pedaços
Um homem entra num café e pergunta:
- Desculpe, podia-me dizer onde é a casa de banho?
O dono do café que era leproso, responde-lhe:
- Siga o meu braço!
- Desculpe, podia-me dizer onde é a casa de banho?
O dono do café que era leproso, responde-lhe:
- Siga o meu braço!
Dammit !
Ia um tipo na rua e viu do outro lado um seu amigo muito chato, tentou- se esconder mas não conseguiu. Quando o seu amigo chega ao pé dele diz-lhe:
- Então pá ao tempo que não te via. Para que lado vais?
- Vou para o lado do hospital.
- É pá, eu também.
Depois de terem andado algum tempo o amigo chato diz:
- Viste, viste, viste, viste.
- O quê???
- Aquela mulher...aaaiiiiiii... aquelas mamas!!! Andaram mais um bocado e o chato pergunta-lhe para onde vai.
- Eu... eu vou para os correios.
- Eu também pá!!
- Viste, viste???
Para não parecer chato respondeu que sim. Diz o chato:
- Então porque é calcaste??
- Então pá ao tempo que não te via. Para que lado vais?
- Vou para o lado do hospital.
- É pá, eu também.
Depois de terem andado algum tempo o amigo chato diz:
- Viste, viste, viste, viste.
- O quê???
- Aquela mulher...aaaiiiiiii... aquelas mamas!!! Andaram mais um bocado e o chato pergunta-lhe para onde vai.
- Eu... eu vou para os correios.
- Eu também pá!!
- Viste, viste???
Para não parecer chato respondeu que sim. Diz o chato:
- Então porque é calcaste??
Quem espera quase sempre alcança
O Joãozinho entra numa loja e pergunta à empregada:
- Tem iogurtes de diospiro?
- Não, não tenho - responde a senhora atrapalhada.
No outro dia, chega lá o Joãozinho, faz a mesma pergunta e recebe a mesma resposta. Então a senhora da loja pensou:
- Aquilo deve ser mesmo bom. Vou comprar.
No terceiro dia, chega lá o Joãozinho:
- Tem iogurtes de diospiro?
- Tenho, tenho.
- Não prestam para nada, pois não???
- Tem iogurtes de diospiro?
- Não, não tenho - responde a senhora atrapalhada.
No outro dia, chega lá o Joãozinho, faz a mesma pergunta e recebe a mesma resposta. Então a senhora da loja pensou:
- Aquilo deve ser mesmo bom. Vou comprar.
No terceiro dia, chega lá o Joãozinho:
- Tem iogurtes de diospiro?
- Tenho, tenho.
- Não prestam para nada, pois não???
Pervesidade
Um doente estava relutante em revelar a natureza dos seus problemas, o psicólogo faz uma experiência. Risca uma linha recta de cima para baixo numa folha de papel e pergunta ao jovem.
- O que é isto?
- Uma rapariga- responde o jovem.
O psicólogo desenha duas linhas, uma vertical e outra horizontal, e pergunta:
- Agora, o que é?
- Uma mulher de braços abertos- disse o paciente prontamente.
O psicólogo faz outra linha, mas na horizontal e volta a perguntar.
- E agora?
- Uma mulher deitada.
O psicólogo abana a cabeça e diz:
- Não há dúvida. Trata-se de uma obsessão sexual!
- Ah é?!-resmunga o jovem. E o senhor, que só faz desenhos imorais?!
- O que é isto?
- Uma rapariga- responde o jovem.
O psicólogo desenha duas linhas, uma vertical e outra horizontal, e pergunta:
- Agora, o que é?
- Uma mulher de braços abertos- disse o paciente prontamente.
O psicólogo faz outra linha, mas na horizontal e volta a perguntar.
- E agora?
- Uma mulher deitada.
O psicólogo abana a cabeça e diz:
- Não há dúvida. Trata-se de uma obsessão sexual!
- Ah é?!-resmunga o jovem. E o senhor, que só faz desenhos imorais?!
Quem??? Eu??? Nada!!!
A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum no fundo da sala e pergunta:
- Joãozinho, diz-me dois pronomes!
- Quem? Eu? - diz ele, levantando-se.
- Muito bem! Podes-te sentar!
- Joãozinho, diz-me dois pronomes!
- Quem? Eu? - diz ele, levantando-se.
- Muito bem! Podes-te sentar!
Sem queres ferir susceptibilidades
Iam quatro fulanos num barco: um Cubano, um Escocês, um Português e um Angolano. Quando já iam em alto mar, o Cubano tira um charuto do bolso, acende o charuto, dá duas passas e manda-o para o mar.
- Então tu mandastes um charuto quase intacto para o mar!?- diz o Português muito admirado.
Ao que responde o Cubano:
- Lá em Cuba temos desta merda aos pontapés...
Entretanto o Escocês tira uma garrafa de Whisky da mala dá um gole e lança a garrafa ao mar.
- Que desperdício, uma garrafa quase cheia,... e logo do melhor
Whisky!?
- Lá na Escócia temos desta merda aos pontapés...
O português pegou no Angolano e atirou-o ao mar.
O Cubano e o Escocês muito indignados:
- Então, porque foi que atiraste o homem ao mar?
- Lá em Portugal temos desta merda aos pontapés.
- Então tu mandastes um charuto quase intacto para o mar!?- diz o Português muito admirado.
Ao que responde o Cubano:
- Lá em Cuba temos desta merda aos pontapés...
Entretanto o Escocês tira uma garrafa de Whisky da mala dá um gole e lança a garrafa ao mar.
- Que desperdício, uma garrafa quase cheia,... e logo do melhor
Whisky!?
- Lá na Escócia temos desta merda aos pontapés...
O português pegou no Angolano e atirou-o ao mar.
O Cubano e o Escocês muito indignados:
- Então, porque foi que atiraste o homem ao mar?
- Lá em Portugal temos desta merda aos pontapés.
Àgua benta para a...
Três freiras morrem num acidente de automóvel e vão parar ao céu. O São Pedro ao recebê-las disse-lhes que não podiam entrar porque em vida tinham tocado num pénis. Para entrarem teriam de lavar a parte do corpo que tinham usado para tocar no pénis com água benta.
A primeira lava as mãos, de seguida as outras duas freiras começam a brigar e o São Pedro disse:
- Ó meninas não há necessidade, o que se passa?
Uma delas respondeu:
- Se a irmã Maria vai lá lavar o cú eu quero lavar a minha boca primeiro...
A primeira lava as mãos, de seguida as outras duas freiras começam a brigar e o São Pedro disse:
- Ó meninas não há necessidade, o que se passa?
Uma delas respondeu:
- Se a irmã Maria vai lá lavar o cú eu quero lavar a minha boca primeiro...
no poupar é que está o ganho
Dois alentejanos vêm uma nota de 100 euros do outro lado da estrada e um diz para o outro:
Se o vento mudar de direção, já temos o dia ganho!
Se o vento mudar de direção, já temos o dia ganho!
Nojice 2
No restaurante, o cliente pergunta qual é a sugestão do chefe.
- Língua de vaca.
- Não quero nada que tenha andado na boca de animais....
- Então que vai comer ?
- Um ovo cozido...
- Língua de vaca.
- Não quero nada que tenha andado na boca de animais....
- Então que vai comer ?
- Um ovo cozido...
New York, New York
No ano de 2040, um pai passeia pelas ruas de Manhattan com seu filho.
Quando vêem uma praça vazia, o pai comenta com o filho:
- Pensar que há um tempo atrás, aqui ficavam as torres gémeas....
O filho intrigado pelo comentário, pergunta ao pai:
- Pai, e o que eram as torres gémeas?
- Ah sim filho, as torres gémeas eram dois edifícios gigantes com várias empresas.... mas há 39 anos atrás, alguns terroristas árabes derrubaram-nas.
O filho fica pensativo um instante e logo se volta ao pai e pergunta:
- Pai, o que são árabes?!
Quando vêem uma praça vazia, o pai comenta com o filho:
- Pensar que há um tempo atrás, aqui ficavam as torres gémeas....
O filho intrigado pelo comentário, pergunta ao pai:
- Pai, e o que eram as torres gémeas?
- Ah sim filho, as torres gémeas eram dois edifícios gigantes com várias empresas.... mas há 39 anos atrás, alguns terroristas árabes derrubaram-nas.
O filho fica pensativo um instante e logo se volta ao pai e pergunta:
- Pai, o que são árabes?!
sexta-feira, 27 de maio de 2011
Fechar em beleza...
Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? F&da -se! Ó Cinderela, já é meia-noite?
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? F&da -se! Ó Cinderela, já é meia-noite?
A importância do marketing...
Certa vez um cavalheiro já idoso resolve ir a uma casa de meninas. O aspecto do homem já não era o melhor, mas quando acenou com um volumoso maço de notas, diz-lhe a patroa:
- Faça o favor de escolher.
- Olhe, minha senhora, tenho uma fantasia antiga que gostava de concretizar: gostava de fazer amor no telhado, é possível?!
Embora espantada, a dona do estabelecimento lá acabou por dizer que sim. O cavalheiro subiu ao telhado com uma menina e por ali se entretiveram. No auge do entretenimento, rebolaram e acabaram por cair do telhado, mesmo ao lado de um bêbado, que arregalou os olhos, levantou-se e resolveu bater à porta...
- Olhe lá, quantas vezes já lhe disse que não quero bêbados à minha porta?
- A senhora, desculpe, mas era só para avisar que o reclame caiu...
- Faça o favor de escolher.
- Olhe, minha senhora, tenho uma fantasia antiga que gostava de concretizar: gostava de fazer amor no telhado, é possível?!
Embora espantada, a dona do estabelecimento lá acabou por dizer que sim. O cavalheiro subiu ao telhado com uma menina e por ali se entretiveram. No auge do entretenimento, rebolaram e acabaram por cair do telhado, mesmo ao lado de um bêbado, que arregalou os olhos, levantou-se e resolveu bater à porta...
- Olhe lá, quantas vezes já lhe disse que não quero bêbados à minha porta?
- A senhora, desculpe, mas era só para avisar que o reclame caiu...
Ora aí está...
Na Escola a professora, em conversa com os alunos, pergunta a um aluno rico:
- Vasquinho o que fazes quando chegas a casa?
- Pouso a pasta, como um pão com tulicreme. Depois faço os deveres e estudo e à noite jogo um pouco no computador, depois vou dormir.
Pergunta a um aluno de classe média:
- Quinzinho e tu o que fazes quando chegas a casa?
- Pouso a pasta, como um pão com manteiga, faço os deveres e à noite vejo um pouco de televisão, e vou dormir.
Pergunta a um aluno pobre:
- E tu Joãozinho, o que fazes quando chegas a casa?
- Bem... eu quando chego a casa, mando a pasta para um canto, como um pão seco e à noite juntamo-nos todos à lareira, o meu pai dá peidos e a gente bate palmas!!!!
- Vasquinho o que fazes quando chegas a casa?
- Pouso a pasta, como um pão com tulicreme. Depois faço os deveres e estudo e à noite jogo um pouco no computador, depois vou dormir.
Pergunta a um aluno de classe média:
- Quinzinho e tu o que fazes quando chegas a casa?
- Pouso a pasta, como um pão com manteiga, faço os deveres e à noite vejo um pouco de televisão, e vou dormir.
Pergunta a um aluno pobre:
- E tu Joãozinho, o que fazes quando chegas a casa?
- Bem... eu quando chego a casa, mando a pasta para um canto, como um pão seco e à noite juntamo-nos todos à lareira, o meu pai dá peidos e a gente bate palmas!!!!
Umas vitaminas que isso passa...
Vira-se um hipócondriaco para o médico:
- Ó Sr.Doutor, a minha mulher põe-me os cornos mas eles não crescem, será falta de cálcio???
- Ó Sr.Doutor, a minha mulher põe-me os cornos mas eles não crescem, será falta de cálcio???
Isso é que interessa..
Cinco informáticos encontram-se num bar perto do escritório e um
deles comenta:
- Pessoal, hoje as cervejas são por minha conta!
- Uau!!!- animaram-se os amigos.
- Estou feliz! Ontem conheci uma morena... Vocês nem vão acreditar!Linda! Com umas pernas desta grossura... Olhos azuis, seios lindos... uma beleza!
- Uau! - interessaram-se os amigos.
- Começamos a conversar... conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir ao meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos as cervejas todas do meu frigorífico, beijámo-nos e o clima
começou a aquecer...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Virou-se para mim e disse: "Quero fazer amor contigo, agora!"
- Uauuuuuu!!!
- Então tirei a roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o soutien, que eu a atirei para cima do teclado do meu computador novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos........
- Compraste um computador novo?
deles comenta:
- Pessoal, hoje as cervejas são por minha conta!
- Uau!!!- animaram-se os amigos.
- Estou feliz! Ontem conheci uma morena... Vocês nem vão acreditar!Linda! Com umas pernas desta grossura... Olhos azuis, seios lindos... uma beleza!
- Uau! - interessaram-se os amigos.
- Começamos a conversar... conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir ao meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos as cervejas todas do meu frigorífico, beijámo-nos e o clima
começou a aquecer...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Virou-se para mim e disse: "Quero fazer amor contigo, agora!"
- Uauuuuuu!!!
- Então tirei a roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o soutien, que eu a atirei para cima do teclado do meu computador novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos........
- Compraste um computador novo?
podia ser pior..
Um homem trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia,
confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a
vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de picles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o
marido, relutante, prometeu pensar no assunto.
Foi enrolando até que, um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?- perguntou-lhe a mulher
preparando-se para o pior.
- Lembras-te de minha compulsão de enfiar o pénis na cortadora de
picles?
- Oh, não!- gritou a mulher- Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido...- respondeu o marido.
- Mas, e o ... a cortadora de picles...?
- Ela foi despedida também!
confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a
vontade incontrolável de colocar o pénis na cortadora de picles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o
marido, relutante, prometeu pensar no assunto.
Foi enrolando até que, um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido?- perguntou-lhe a mulher
preparando-se para o pior.
- Lembras-te de minha compulsão de enfiar o pénis na cortadora de
picles?
- Oh, não!- gritou a mulher- Você não fez isso?!?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido...- respondeu o marido.
- Mas, e o ... a cortadora de picles...?
- Ela foi despedida também!
Nem sem elas...nem com elas...2
O que é uma mulher grávida de uma menina?
Um kit de limpeza com recarga...
Um kit de limpeza com recarga...
De boas intençoes...
Jonas lá nos Angola foi a uma estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia: «Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis».
Depois de encher o depósito, Jonas chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz para concurere a esse promoção?
- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha, explicou o empregado.
Jonas disse então:
- Oito.
- Errou...Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está o promoção?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Jonas disse:
- Cinco...
O funcionário:
- Não. Eu estava a pensar no número dois. Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Filipe comentou com Jonas:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá, nois nunca acerta....
- Xi.. deixa di desconfiança, João. Só no semana passada, minha mulher acertou treis vezes!!
Depois de encher o depósito, Jonas chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz para concurere a esse promoção?
- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha, explicou o empregado.
Jonas disse então:
- Oito.
- Errou...Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltaram ao posto, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está o promoção?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Jonas disse:
- Cinco...
O funcionário:
- Não. Eu estava a pensar no número dois. Depois de voltarem várias vezes sem acertar, Filipe comentou com Jonas:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá, nois nunca acerta....
- Xi.. deixa di desconfiança, João. Só no semana passada, minha mulher acertou treis vezes!!
Nem eu tinha dito melhor...
Num restaurante um homem vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Aproxima-se e pede-lhe lume para o cigarro. A mulher responde bem alto:
- Prá cama?? Prá cama??
O rapaz ficou vermelho que nem um perú e saiu de fininho diante dos olhares de gozo de todos no restaurante. Alguns minutos depois, a mulher levanta-se e vai até à mesa dele.
- Desculpe-me pela forma como eu o tratei ainda há pouco! É que eu sou psicóloga e estou a fazer um trabalho sobre a reacção das pessoas diante de situações inusitadas e...
Interrompe ele bem alto:
- 200 euros?? 200 euros??
- Prá cama?? Prá cama??
O rapaz ficou vermelho que nem um perú e saiu de fininho diante dos olhares de gozo de todos no restaurante. Alguns minutos depois, a mulher levanta-se e vai até à mesa dele.
- Desculpe-me pela forma como eu o tratei ainda há pouco! É que eu sou psicóloga e estou a fazer um trabalho sobre a reacção das pessoas diante de situações inusitadas e...
Interrompe ele bem alto:
- 200 euros?? 200 euros??
quinta-feira, 26 de maio de 2011
Também fiquei na dúvida
Numa fila de entrada para o céu, diz um branco para um negro:
- O que estás aqui a fazer?
- Quero ir para o céu...
- Estás doido? Se o S.Pedro te vê aqui manda-te embora. Os negros não entram por esta porta. A única hipótese que tens é quando ele te perguntar o nome, dizeres o nome de um branco.
Quando o S.Pedro abre o postigo, pergunta:
- Quem é?
- É o Leonardo di Caprio!
O S.Pedro olha para o negro, fecha o postigo, vira-se para o lado e pergunta:
- Ó anjo...aquela cena do Titanic, foi naufrágio ou incêndio?
- O que estás aqui a fazer?
- Quero ir para o céu...
- Estás doido? Se o S.Pedro te vê aqui manda-te embora. Os negros não entram por esta porta. A única hipótese que tens é quando ele te perguntar o nome, dizeres o nome de um branco.
Quando o S.Pedro abre o postigo, pergunta:
- Quem é?
- É o Leonardo di Caprio!
O S.Pedro olha para o negro, fecha o postigo, vira-se para o lado e pergunta:
- Ó anjo...aquela cena do Titanic, foi naufrágio ou incêndio?
Mais um cromo...
O marido chega a casa e encontra a mulher completamenta desorientada.
- Mas, querida o que te aconteceu?
- Cala-te lá homem, fui violada.
- Violada? Conta lá bem isso.
- Sim é verdade, fui violada por um extraterreste.
- Mau, mau, violada e ainda por cima por um ET?
- Bateram à porta e era um senhor que disse que era do "Planeta Agostini"...
- Mas, querida o que te aconteceu?
- Cala-te lá homem, fui violada.
- Violada? Conta lá bem isso.
- Sim é verdade, fui violada por um extraterreste.
- Mau, mau, violada e ainda por cima por um ET?
- Bateram à porta e era um senhor que disse que era do "Planeta Agostini"...
Intuição Feminina
Estavam uma morena, uma preta e uma loira a conversar;
Diz a preta:
- Encontrei um maço de tabaco na carteira da minha filha, não me digam que ela fuma?
Diz a morena:
- Isso não é nada! Encontrei droga na mochila da minha filha, não me digam que ela se droga?!!
Diz a loira:
- Isso não é nada! Eu encontrei um preservativo na carteira da minha filha, não me digam que ela tem pila??
Diz a preta:
- Encontrei um maço de tabaco na carteira da minha filha, não me digam que ela fuma?
Diz a morena:
- Isso não é nada! Encontrei droga na mochila da minha filha, não me digam que ela se droga?!!
Diz a loira:
- Isso não é nada! Eu encontrei um preservativo na carteira da minha filha, não me digam que ela tem pila??
Ler com atenção
Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos...
- Bom dia professoraaaaaêêêêê!!!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro segui-se:
- Bom dia professoraaaaaa!!!
Percebendo a diferença, a professora disse de novo:
- Bom dia meus aluninhos...
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa!!!!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os
outros aluninhos que, no dia seguinte, quando ela desse bom dia, todos
ficariam calados. Então, no dia seguinte, a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos...
E somente o Joaozinho:
- Vá se fodêêêêêê!!!!
- Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê!!!
E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos...
- Bom dia professoraaaaaêêêêê!!!
Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos.
E o coro segui-se:
- Bom dia professoraaaaaa!!!
Percebendo a diferença, a professora disse de novo:
- Bom dia meus aluninhos...
E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa!!!!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os
outros aluninhos que, no dia seguinte, quando ela desse bom dia, todos
ficariam calados. Então, no dia seguinte, a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos...
E somente o Joaozinho:
- Vá se fodêêêêêê!!!!
À la Hitch Cock
Uma professora do Ensino Básico pediu aos alunos para escreverem uma composição que tivesse sexo, religião, professores e suspense.
No dia seguinte, o menino Joãozinho é chamado a dizer o que escreveu:
- "Foram ao cu à professora. Meu Deus, quem terá sido?"
No dia seguinte, o menino Joãozinho é chamado a dizer o que escreveu:
- "Foram ao cu à professora. Meu Deus, quem terá sido?"
You friend told you about a new position
Um casal de noivos está no auge do clima quando a noiva sugere que façam um 69...
- Que raio é isso?- pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio das tuas pernas, tu colocas a tua no meio das minhas...
Ele sem perceber muito bem do que é que ela estava a falar, para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltará a acontecer.
Os dois retomam a posição de ataque quando... outro peido se escapa.
O noivo levanta-se meio tonto e começa a vestir-se... A menina pergunta:
- O que foi? Vais-te embora?
E ele responde:
- Se pensas que vou esperar os outros 67 estás muito enganada...
- Que raio é isso?- pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio das tuas pernas, tu colocas a tua no meio das minhas...
Ele sem perceber muito bem do que é que ela estava a falar, para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltará a acontecer.
Os dois retomam a posição de ataque quando... outro peido se escapa.
O noivo levanta-se meio tonto e começa a vestir-se... A menina pergunta:
- O que foi? Vais-te embora?
E ele responde:
- Se pensas que vou esperar os outros 67 estás muito enganada...
Trocadalho do carilho..
Estavam dois alentejanos num avião que ía para Las Vegas quando um deles resolve ir ao quarto de banho. Mas bate-lhe o amigo à porta e diz:
- Despache-se compadre qu`eu tou a ver Las Vegas!
- E eu tou a ver Xi cago!!!
- Despache-se compadre qu`eu tou a ver Las Vegas!
- E eu tou a ver Xi cago!!!
Inda estou à espera...
P: Sabem como é que os árabes deixam os camelos à espera?
R: Amanhã digo-vos.....
R: Amanhã digo-vos.....
Des-educação
O Capuchinho Vermelho foi visitar a avó:
- Avózinha, tens uns olhos tão grandes!
- É para te ver melhor.
- Avózinha,que orelhas tão grandes...
- São para te ouvir melhor.
- E que dentes enormes tu tens...!
- Mas tu vieste para me visitar ou para me pôr defeitos?
- Avózinha, tens uns olhos tão grandes!
- É para te ver melhor.
- Avózinha,que orelhas tão grandes...
- São para te ouvir melhor.
- E que dentes enormes tu tens...!
- Mas tu vieste para me visitar ou para me pôr defeitos?
quarta-feira, 25 de maio de 2011
Amor de Pai
O menino diz ao pai:
- Pai, posso ir ao Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!
- Pai, posso ir ao Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!
E = MC2
P: Sabem qual foi a coisa mais inteligente que já saiu da boca de uma mulher?
R: Foi o pénis do Albert Einstein.
R: Foi o pénis do Albert Einstein.
Á canzana
O Tiago viu um cão a fazer sexo com uma cadela no meio da rua e perguntou à avó o que é que estavam a fazer. A avó respondeu:
- O cão de trás está magoado numa pata e o cão da frente deixou-o apoiar-se nas suas costas para poder andar.
Responde o Tiago:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabada!
- O cão de trás está magoado numa pata e o cão da frente deixou-o apoiar-se nas suas costas para poder andar.
Responde o Tiago:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda é enrabada!
Com picante?
Estavam dois frangos a ver um filme. Numa das cenas a personagem principal vai a um restaurante e diz:
- Quero um frango por favor!
E o senhor do restaurante dá-lhe o frango. Neste momento um dos frangos vira-se para o outro e diz:
- Chiça, não sei como consegues ver estes filmes de terror!
- Quero um frango por favor!
E o senhor do restaurante dá-lhe o frango. Neste momento um dos frangos vira-se para o outro e diz:
- Chiça, não sei como consegues ver estes filmes de terror!
Lá em casa tudo bem
Uma jovem recém-casada diz à mãe:
- O João diz que só pode fazer sexo depois de fumar um cigarro. E como cá em casa o pai proíbe o fumo, estou sem sexo desde que nos casámos.
A mãe autoriza o genro a fumar, mas na ausência do marido. Sete horas depois, a mãe pergunta a filha:
- Como foi?
- Muitíssimo bom. Foi maravilhoso. Olha que ele vai até à oitava e sem parar.
O pai chega, descobre que alguém fumou em casa e ralha com a esposa:
- Eu já disse que nesta casa ninguém fuma!
- Qual quê! Aliás, a partir de hoje também começas a fumar!!!
- O João diz que só pode fazer sexo depois de fumar um cigarro. E como cá em casa o pai proíbe o fumo, estou sem sexo desde que nos casámos.
A mãe autoriza o genro a fumar, mas na ausência do marido. Sete horas depois, a mãe pergunta a filha:
- Como foi?
- Muitíssimo bom. Foi maravilhoso. Olha que ele vai até à oitava e sem parar.
O pai chega, descobre que alguém fumou em casa e ralha com a esposa:
- Eu já disse que nesta casa ninguém fuma!
- Qual quê! Aliás, a partir de hoje também começas a fumar!!!
Sigalfredo
Vai um avião de Los Angeles para Londres e quase a chegar ao destino o piloto informa:
- Senhores passageiros faltam cerca de 30 minutos para a aterragem.
E vai, esquece-se de desligar o microfone e diz para o co-piloto:
- Epá, estou mesmo cansado, só me apetece um br*che e um café.
Isto ouviu-se em todo o avião e uma hospedeira começa a correr para o cokpit para avisar o piloto, quando se levanta um senhor e lhe diz:
- Não te esqueças do café!
- Senhores passageiros faltam cerca de 30 minutos para a aterragem.
E vai, esquece-se de desligar o microfone e diz para o co-piloto:
- Epá, estou mesmo cansado, só me apetece um br*che e um café.
Isto ouviu-se em todo o avião e uma hospedeira começa a correr para o cokpit para avisar o piloto, quando se levanta um senhor e lhe diz:
- Não te esqueças do café!
Impossibilidades
Bill Gates vai a passear na praia e encontra uma lâmpada mágica.
Esfrega e sai de lá um génio:
- Tens 1 desejo por me teres libertado.
- Hum...deixa ver...tenho aqui um mapa... Olha, quero ser dono deste país e deste e desta ilha e...
- È pá isso não é assim tão fácil. Escolhe outra coisa.
- Quero que tires os bugs todos do Windows.
- Hum... Mostra lá o mapa.
Esfrega e sai de lá um génio:
- Tens 1 desejo por me teres libertado.
- Hum...deixa ver...tenho aqui um mapa... Olha, quero ser dono deste país e deste e desta ilha e...
- È pá isso não é assim tão fácil. Escolhe outra coisa.
- Quero que tires os bugs todos do Windows.
- Hum... Mostra lá o mapa.
Assim vai a educação nos nossos dias...
Dois homens encontram-se num bar:
- O meu filho é mais estúpido que o teu!
- Não é nada!
- Então vamos fazer uma aposta.
- Tudo bem, apostamos 50 euros.
- Ok. Carlos, anda cá.
- Sim pai?
- Toma 20 euros para ires ali à loja comprar uma Televisão a cores.
- Está bem.
E o miúdo sai pela porta do bar com os 20 euros na mão. E o outro homem chama o filho e diz:
- Vai lá a casa e vê se eu lá estou.
- Está bem pai.
Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam:
- O meu pai é mais estúpido que o teu!
- Não é!
- Então vê bem: o meu pai deu-me 20 euros para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!
- Então e o meu? Disse-me para ir a casa ver se ele lá estava e nem sequer me deu a chave!
- O meu filho é mais estúpido que o teu!
- Não é nada!
- Então vamos fazer uma aposta.
- Tudo bem, apostamos 50 euros.
- Ok. Carlos, anda cá.
- Sim pai?
- Toma 20 euros para ires ali à loja comprar uma Televisão a cores.
- Está bem.
E o miúdo sai pela porta do bar com os 20 euros na mão. E o outro homem chama o filho e diz:
- Vai lá a casa e vê se eu lá estou.
- Está bem pai.
Por acaso os dois miúdos encontram-se na rua e comentam:
- O meu pai é mais estúpido que o teu!
- Não é!
- Então vê bem: o meu pai deu-me 20 euros para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a cor que queria!
- Então e o meu? Disse-me para ir a casa ver se ele lá estava e nem sequer me deu a chave!
Quem ganha a fama...
Um pai entusiasmado, vê um jogo de futebol na televisão quando entra o filho e lhe pergunta:
- Pai, onde é que estão os Alpes?
- Não faço a mínima ideia meu filho. Pergunta á mãe, ela é que arruma tudo!
- Pai, onde é que estão os Alpes?
- Não faço a mínima ideia meu filho. Pergunta á mãe, ela é que arruma tudo!
Grande moca meu...
- Senhor dr. sinto-me tão mal...Tudo à minha volta gira e, para além disso, tenho aqui um ardor; arde-me o coração...
- Olhe, minha senhora em primeiro lugar não sou médico, sou barman. Em segundo a senhora não está doente, está bêbada e, em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é a mama esquerda dentro do cinzeiro...
- Olhe, minha senhora em primeiro lugar não sou médico, sou barman. Em segundo a senhora não está doente, está bêbada e, em terceiro lugar, não lhe arde o coração, tem é a mama esquerda dentro do cinzeiro...
Levantou poeira...
Um italiano está na maternidade, à espera do parto da mulher. Dali a
pouco sai o médico e diz:
- Parabéns! Nasceram quintúplos.
- Que maravilha! Tenho um canhão no meio das pernas!
- Então faça o favor de o limpar, que os cinco nasceram todos pretos!
pouco sai o médico e diz:
- Parabéns! Nasceram quintúplos.
- Que maravilha! Tenho um canhão no meio das pernas!
- Então faça o favor de o limpar, que os cinco nasceram todos pretos!
Falar por antecipação dá nisto...
Um vendedor de aspirador, daqueles espertalhões, entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete da sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador, de última geração, chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!
A senhora pediu-lhe para aguardar um minuto e volta com uma colher na mão. Dá-lhe a colher e diz:
- Pode começar a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem luz...
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador, de última geração, chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!
A senhora pediu-lhe para aguardar um minuto e volta com uma colher na mão. Dá-lhe a colher e diz:
- Pode começar a enfardar, que aqui neste bairro há 3 dias que estamos sem luz...
Pontos de vista 4, a sequela
P: Porque é que nos EUA há pretos e não há Alentejanos ?
R: É porque os Americanos escolheram primeiro.
P: E porque é que os americanos têm petróleo e nós temos cortiça?
R: Porque os alentejanos escolheram primeiro...
R: É porque os Americanos escolheram primeiro.
P: E porque é que os americanos têm petróleo e nós temos cortiça?
R: Porque os alentejanos escolheram primeiro...
terça-feira, 24 de maio de 2011
Vão ser só charters cheios de chineses...
Um chinês entra no Mclaren´s Pub em New York quando vê o Steven Spielberg.
'Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...', pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, espeta-lhe uma murraça no
focinho pondo-o a sangrar do nariz
- Hei...Porque é que foi isso? - pergunta o chinês
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl
Harbour...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo o mesmo!!!
O Spielberg vai-se embora, quando o chinês se chega ao pé dele e enfia-lhe um murro nas trombas.
- Então?....Para que foi isto? - pergunta o Spielberg
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o
Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo o mesmo!!!
'Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...', pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, espeta-lhe uma murraça no
focinho pondo-o a sangrar do nariz
- Hei...Porque é que foi isso? - pergunta o chinês
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl
Harbour...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo o mesmo!!!
O Spielberg vai-se embora, quando o chinês se chega ao pé dele e enfia-lhe um murro nas trombas.
- Então?....Para que foi isto? - pergunta o Spielberg
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o
Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo o mesmo!!!
ui...ui...
Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez e leva consigo o seu burro. Para se deslocar do Cais do Sodré para o Estoril resolve ir de comboio. Ata o burro à parte de trás da última carruagem e vai olhando para ele de lá de dentro. Ao chegar à sua paragem vai para desatar o burro e vê que o coitado estava com a língua de fora e deitado sobre os carris. Então vira-se para o burro e diz:
- Áh estás-te a rir?!? Para a próxima vais a pé!
- Áh estás-te a rir?!? Para a próxima vais a pé!
Ler com atenção....
O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas. Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade que conseguir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exactamente onde não devia ter...
- Merlin- berra o Rei- está a gozar comigo?
- Observe Majestade- diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada- ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
- Excelente. Realmente excelente- responde o Rei. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças
...
Horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!...Todos, excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso , concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo...
- Merlin- berra o Rei- está a gozar comigo?
- Observe Majestade- diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada- ela funciona assim que se introduz algo no buraco...
- Excelente. Realmente excelente- responde o Rei. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:
- Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calças
...
Horror e estupefacção do Rei, todos estão amputados!!!...Todos, excepto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo não o traiu agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por isso , concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
Mas Lancelot ficou mudo...
Nojice
Duas moscas estão em cima de um poio de merda e diz uma para a outra:
- Vou contar uma anedota porca!
Responda a outra:
- Agora não que eu estou a comer!
- Vou contar uma anedota porca!
Responda a outra:
- Agora não que eu estou a comer!
Easy like sunday morning
Num Domingo de manhã, um senhor de alguma idade decide dar um passeio pelo jardim em frente de sua casa, para que ler o jornal descansado, quando está na segunda página ouve um barulho:
- Piu, piu, piu!!!
O senhor olha para um lado e vê um pintainho todo sujo e decide limpá-lo, continua a ler o seu jornal, mas a história repete-se três vezes, o homem estava a começar a ficar irritado, à quarta vez ouve um barulho diferente:
- Psss, Psss !
- Psss, Psss??
O homem vira-se para trás e ouve:
- Olhe, por acaso não podia dar-me uma folhinha de jornal? Sabe é que já me acabaram os pintos...
- Piu, piu, piu!!!
O senhor olha para um lado e vê um pintainho todo sujo e decide limpá-lo, continua a ler o seu jornal, mas a história repete-se três vezes, o homem estava a começar a ficar irritado, à quarta vez ouve um barulho diferente:
- Psss, Psss !
- Psss, Psss??
O homem vira-se para trás e ouve:
- Olhe, por acaso não podia dar-me uma folhinha de jornal? Sabe é que já me acabaram os pintos...
Cuidado com a língua...
- Ó pai posso ir comprar um cão para guardar a casa?
- Podes.
O miúdo chega à loja e pede um cão que saiba guardar a casa.
- Ah! Tenho este aqui!
- O quê esse minorca?
- Sim, sim é um bom cão, quer ver?
Karaté a mesa!zzzzzzzzzt desapareceu a mesa. Karaté a cadeira zzzzzzzt.Ok! levo esse. Chega a casa e diz para o pai:
- Pai já comprei o cão, está aqui.
- O quê esse minorca.
- Sim, sim, chama-se karaté.
- Karaté o caralho!zzzzzzzzzzt.
- Podes.
O miúdo chega à loja e pede um cão que saiba guardar a casa.
- Ah! Tenho este aqui!
- O quê esse minorca?
- Sim, sim é um bom cão, quer ver?
Karaté a mesa!zzzzzzzzzt desapareceu a mesa. Karaté a cadeira zzzzzzzt.Ok! levo esse. Chega a casa e diz para o pai:
- Pai já comprei o cão, está aqui.
- O quê esse minorca.
- Sim, sim, chama-se karaté.
- Karaté o caralho!zzzzzzzzzzt.
E assim vai o nosso país
- Eh pá, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Talvez uns 3 - diz o Cavaco.
- Na, na - diz Sócrates - só podes comer um porque depois já não estás em jejum!
- É boa - diz o Cavaco - vou lixar o Passos Coelho!
Chama o Coelho e pergunta:
- Ó Coelho, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Talvez uns quatro.
- Ora bolas - diz Cavaco - se tivesses dito 3 contava-te uma piada porreira...
- Talvez uns 3 - diz o Cavaco.
- Na, na - diz Sócrates - só podes comer um porque depois já não estás em jejum!
- É boa - diz o Cavaco - vou lixar o Passos Coelho!
Chama o Coelho e pergunta:
- Ó Coelho, quantos pastéis de Belém consegues comer em jejum?
- Talvez uns quatro.
- Ora bolas - diz Cavaco - se tivesses dito 3 contava-te uma piada porreira...
Há que imprvisar...
Certa vez, um alentejano ganhou o totoloto e decidiu concretizar o sonho de uma vida inteira: ir viajar pela Europa e pelo Norte de Africa. Regressado ao fim de 3 meses, logo tratou de contar as suas aventuras ao seu compadre António:
- Atão, Maneli, que tal a viagem?
- Ah compradi, uma maravilha. Primeiro, fui à Suíça.
- E atão?
- Uma maravilha! Aquela terra tem muitas montanhas, verdinhas e com ribeiritos correndo montanhas abaixo, mutas vacas, muito chocolate, muito engraçado!!
- Atão e as helvéticas?
- As quê? Xi compadri, eu cá vi muta coisa, mas essas helvéticas não!!
- Oh homem, as moças, as suíças, porra!!
- Ahhhhhh compadri, muto boas mocinhas...
- E depois?
- Depois fui à Grécia! Oh compadre, que lindo! Têm lá aquilo tudo caindo aos bocados, as estáticas sem cabeça, a Vénus do Milo, uma maravilha.
- Atão e as helénicas?
- As quê????? Isso acho que não vi!
- Oh homem, não sejas burro, as moças, as gregas!!!
- Ahhhhhhhhhhh, porra dum cabrão!! A modos como o clima, mediterrânicas!
- Atão e depois?
- Depois fui ao Egipto. Coisa linda compadre: muita areia, muitos camelos, pontes caindo de velhas, no meio do deserto têm lá os osásicos, um país muto engraçado!
- Atão e as pirâmides?
- Umas putas, compadre, umas putas...
- Atão, Maneli, que tal a viagem?
- Ah compradi, uma maravilha. Primeiro, fui à Suíça.
- E atão?
- Uma maravilha! Aquela terra tem muitas montanhas, verdinhas e com ribeiritos correndo montanhas abaixo, mutas vacas, muito chocolate, muito engraçado!!
- Atão e as helvéticas?
- As quê? Xi compadri, eu cá vi muta coisa, mas essas helvéticas não!!
- Oh homem, as moças, as suíças, porra!!
- Ahhhhhh compadri, muto boas mocinhas...
- E depois?
- Depois fui à Grécia! Oh compadre, que lindo! Têm lá aquilo tudo caindo aos bocados, as estáticas sem cabeça, a Vénus do Milo, uma maravilha.
- Atão e as helénicas?
- As quê????? Isso acho que não vi!
- Oh homem, não sejas burro, as moças, as gregas!!!
- Ahhhhhhhhhhh, porra dum cabrão!! A modos como o clima, mediterrânicas!
- Atão e depois?
- Depois fui ao Egipto. Coisa linda compadre: muita areia, muitos camelos, pontes caindo de velhas, no meio do deserto têm lá os osásicos, um país muto engraçado!
- Atão e as pirâmides?
- Umas putas, compadre, umas putas...
Portugles
Havia um Português que tinha a mania que era um D.Juan e que sabia falar Inglês. Num certo dia, no Algarve vê uma loirinha, aproximou-se dela e disse:
- Do you marry me?
Ao qual ela responde:
- Do you mean it?
Diz ele de imediato:
- Only if you broche me.
- Do you marry me?
Ao qual ela responde:
- Do you mean it?
Diz ele de imediato:
- Only if you broche me.
Ben-U-Fante
P: Porque é que os elefantes são grandes, cinzentos e rugosos?
R: Porque se fossem pequenos, brancos e lisos, seriam uma aspirina.
R: Porque se fossem pequenos, brancos e lisos, seriam uma aspirina.
Diferenças
Num concurso de tiro ao alvo com flechas participaram 3 concorrentes, um inglês, um francês e um português.
É colocada uma maçã em cima da cabeça de um homem e o 1º. concorrente, o inglês, acerta em cheio na maçã e exclama todo orgulhoso:
-I'm Robin Hood.
Depois é a vez do francês que também acerta e diz:
- Je suis Guilherme Tell.
Chega a vez do português e acerta na cabeça do homem e exclama:
- I'm sorry.
É colocada uma maçã em cima da cabeça de um homem e o 1º. concorrente, o inglês, acerta em cheio na maçã e exclama todo orgulhoso:
-I'm Robin Hood.
Depois é a vez do francês que também acerta e diz:
- Je suis Guilherme Tell.
Chega a vez do português e acerta na cabeça do homem e exclama:
- I'm sorry.
segunda-feira, 23 de maio de 2011
Things Happens
Coisas que realmente chateiam!!!
Quando se viram para mim no cinema e perguntam: «Viste aquilo?».
Dá vontade de responder: «Não, sua besta, eu gosto de vir ao cinema, pagar 10 euros e ficar a olhar para o tecto».
Quando se viram para mim no cinema e perguntam: «Viste aquilo?».
Dá vontade de responder: «Não, sua besta, eu gosto de vir ao cinema, pagar 10 euros e ficar a olhar para o tecto».
Com amigos assim...
Marido ingénuo:
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontra a mulher nua na cama
prostrada, e a respirar ofegante. Perguntou preocupado:
- O que se passa, querida? Não estás bem?
- Acho que é um ataque do coração... - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito maluco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava marcar o número, o filho chegou ao pé dele e avisou:
- Pai, está um homem nú na casa de banho.
O marido foi lá, abriu a porta e deu de caras com o seu melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A minha mulher está a ter um enfarte e tu andas por aí a assustar as crianças!
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontra a mulher nua na cama
prostrada, e a respirar ofegante. Perguntou preocupado:
- O que se passa, querida? Não estás bem?
- Acho que é um ataque do coração... - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito maluco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava marcar o número, o filho chegou ao pé dele e avisou:
- Pai, está um homem nú na casa de banho.
O marido foi lá, abriu a porta e deu de caras com o seu melhor amigo.
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A minha mulher está a ter um enfarte e tu andas por aí a assustar as crianças!
Lugar cativo...
Na mesa de jantar
- Mamã essa cadeira é para mim?
- Não Zézinho, não me chateis!
- Mas e aquela?
- Também não!
- Mas então não tenho lugar?
- Tens, tens a tua cadeira de rodas...
- Mamã essa cadeira é para mim?
- Não Zézinho, não me chateis!
- Mas e aquela?
- Também não!
- Mas então não tenho lugar?
- Tens, tens a tua cadeira de rodas...
Esta é nota 10
Pinóquio fala para Gepetto:
- Pai, meu pinto é todo irregular e torto, por isso eu não tenho sucesso com as meninas.
- Sabes meu filho, eu não me importei muito com esse detalhe, mas que não deve ser um problema. Vai até a loja e compra uma lixa para corrigi-lo.
Depois de algum tempo, Gepetto pergunta a Pinóquio:
- Então meu filho, resolveste o problema com as meninas?
- Pai, depois de começar a lixar, percebi que não precisava mais de meninas.
- Pai, meu pinto é todo irregular e torto, por isso eu não tenho sucesso com as meninas.
- Sabes meu filho, eu não me importei muito com esse detalhe, mas que não deve ser um problema. Vai até a loja e compra uma lixa para corrigi-lo.
Depois de algum tempo, Gepetto pergunta a Pinóquio:
- Então meu filho, resolveste o problema com as meninas?
- Pai, depois de começar a lixar, percebi que não precisava mais de meninas.
Já vi de tudo...
P: Sabem qual é o cúmulo do racismo??
R: É um preto levar um transplante de um dedo branco, e passados 10 dias o dedo rejeitar o preto...
R: É um preto levar um transplante de um dedo branco, e passados 10 dias o dedo rejeitar o preto...
Ai este Santana...
Passeavam-se num cruzeiro Cavaco Silva, Alberto João Jardim e Pedro Santana Lopes, quando de repente toca o alarme, e soa o alerta :
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
- O navio está a afundar-se.
De imediato ouve-se a voz do Professor Cavaco :
- Salvem-se as mulheres e as crianças.
E logo de seguida com o seu charme peculiar diz Alberto João:
- Que se fodam as mulheres!
Pergunta Pedro Santana Lopes:
- E ainda dá tempo?
É tudo à grande!!!
Um rapaz chega a casa e repara que o irmão está no sofá a masturbar-se e a beber Sprite.
- Estás maluco?- diz-lhe o irmão.
- Não digas nada. Hoje tomei uma decisão. Putas e vinho verde nunca mais...
- Estás maluco?- diz-lhe o irmão.
- Não digas nada. Hoje tomei uma decisão. Putas e vinho verde nunca mais...
"Islâmico para principiantes"
Algumas frases úteis para os turistas que viajam para países islâmicos:
- «Ghermez Ghorban Ahlieh Na Degat Mano Goftam ?» ouem português: «É possível arranjar bilhetes para assistir ao sequestro do autocarro?»
- «Fashal-eh Tupehman Na Degat Mano Goftam Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman», ou «Se tiver a gentileza de deixar de magoar os meus orgãos genitais terei o maior gosto em denunciar o meu país publicamente».
- «Auto Arraregh Daveteman Oeh Sepaheh-Hast», ou «É muito amável ao convidar-me a viajar no porta-bagagens do seu carro».
- «Fekr Gabul Cardan Davat Gush Divar», ou «Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas».
- «Ghermez Ghorban Ahlieh Na Degat Mano Goftam ?» ouem português: «É possível arranjar bilhetes para assistir ao sequestro do autocarro?»
- «Fashal-eh Tupehman Na Degat Mano Goftam Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman», ou «Se tiver a gentileza de deixar de magoar os meus orgãos genitais terei o maior gosto em denunciar o meu país publicamente».
- «Auto Arraregh Daveteman Oeh Sepaheh-Hast», ou «É muito amável ao convidar-me a viajar no porta-bagagens do seu carro».
- «Fekr Gabul Cardan Davat Gush Divar», ou «Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas».
Nunca Fiando
Uns alentejanos estavam debaixo de uma árvore a conversar.
Passam uns deputados e perguntam:
- Vocês viram um acidente de carro, em que íam uns deputados?
- Vimos sim! Estava o carro a passar, com as bandeirinhas e com o megafone, e de repente despistou-se.
- E os corpos, onde estão?
- Enterramos.
- Não estavam vivos, pois não?
- Uns diziam que sim, mas como os políticos são todos uns mentirosos, enterramos na mesma.
Passam uns deputados e perguntam:
- Vocês viram um acidente de carro, em que íam uns deputados?
- Vimos sim! Estava o carro a passar, com as bandeirinhas e com o megafone, e de repente despistou-se.
- E os corpos, onde estão?
- Enterramos.
- Não estavam vivos, pois não?
- Uns diziam que sim, mas como os políticos são todos uns mentirosos, enterramos na mesma.
Suck It
Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no campo de golfe habitual, quando um terceiro homem, transportando um saco de golfe, os chama:
- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...
- Claro! - respondem eles - Seja bem-vindo!
E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:
- E você trabalha em quê?
- Sou assassino profissional - responde o terceiro homem.
- Está a brincar connosco!
- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.
- Aqui está a minha ferramenta - disse.
- Essa mira telescópica é impressionante! - disse um dos amigos - Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa!
Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:
- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu!
Virou-se para o assassino e disse:
- Quanto é que você leva por eliminar alguém?
- Para si faço-lhe um preço especial. Mil euros por cada vez que puxar o gatilho!
- Ok! - diz o outro - Pode-me fazer dois disparos?
- Claro! O que é que pretende?
- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.
O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por
vários minutos. O outro homem, impaciente, perguntou:
- Então, vai atirar ou não?
- Quieto! - disse o assassino pacientemente - acho que vou conseguir que você poupe mil euros...
- Importam-se que jogue convosco? O meu parceiro habitual não apareceu...
- Claro! - respondem eles - Seja bem-vindo!
E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:
- E você trabalha em quê?
- Sou assassino profissional - responde o terceiro homem.
- Está a brincar connosco!
- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.
- Aqui está a minha ferramenta - disse.
- Essa mira telescópica é impressionante! - disse um dos amigos - Posso espreitar? Acho que consigo daqui ver a minha casa!
Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:
- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Ena pá! Estou a ver a minha mulher na casa de banho! E está nua! Espera... Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu!
Virou-se para o assassino e disse:
- Quanto é que você leva por eliminar alguém?
- Para si faço-lhe um preço especial. Mil euros por cada vez que puxar o gatilho!
- Ok! - diz o outro - Pode-me fazer dois disparos?
- Claro! O que é que pretende?
- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi fala-barato, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, ele sempre foi um bom amigo, por isso quero que lhe acerte no pirilau, para ele aprender.
O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por
vários minutos. O outro homem, impaciente, perguntou:
- Então, vai atirar ou não?
- Quieto! - disse o assassino pacientemente - acho que vou conseguir que você poupe mil euros...
Cá se fazem, cá se pagam
Um empregado de bar oferece as bebidas todas de graça e um cliente pergunta-lhe porque o faz.
-O meu patrão esta la em cima a foder a minha mulher, e eu estou aqui a foder-lhe o negócio...
-O meu patrão esta la em cima a foder a minha mulher, e eu estou aqui a foder-lhe o negócio...
domingo, 22 de maio de 2011
Sogra all in one...
Quantos dentes uma sogra deveria ter?
Dois: um para doer, e outro para abrir garrafas
Nãp tinha dito melhor...
Sabem qual é a semelhança entre uma piscina e uma mulher?
Demasiados custos de manutenção para o tempo que um tipo passa lá dentro.
Demasiados custos de manutenção para o tempo que um tipo passa lá dentro.
Bem feita...
Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Olha em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para lhe mandar uma garrafa do vinho mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O empregado levou o vinho à mesa da mulher e disse:
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha para o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
«Para que eu aceitasse este vinho, você tinha de ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de contos no banco e 18 centímetros dentro das calças.»
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
«Para sua informação, na minha garagem tenho um Ferrari F50, um Aston Martin Vanquish, um Porsche Carrera 4S e Mercedes S600. Além disso, tenho à volta de 12 milhões de contos na minha conta. Mas, nem por uma mulher bonita como a senhora eu cortaria cinco centímetros...
P.S. Devolva o vinho!»
- Isto é um presente daquele cavalheiro.
A mulher olha para o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao empregado que por sua vez o entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
«Para que eu aceitasse este vinho, você tinha de ter um Mercedes na sua garagem, um milhão de contos no banco e 18 centímetros dentro das calças.»
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao empregado, para que ele o entregue à mulher.
O bilhete dizia:
«Para sua informação, na minha garagem tenho um Ferrari F50, um Aston Martin Vanquish, um Porsche Carrera 4S e Mercedes S600. Além disso, tenho à volta de 12 milhões de contos na minha conta. Mas, nem por uma mulher bonita como a senhora eu cortaria cinco centímetros...
P.S. Devolva o vinho!»
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