Isto em Portugal? Nunca!!!

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:
- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
-Pois, pois - dizem os outro
-Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....
O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo
- Já disse que não. Mas fala mais baixo
- Eu sei que tu és Jesus Cristo
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.
O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.
O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.
O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Quão burras podem ser as loiras?

Uma loira precisou de consultar a sua lista de contactos do telemóvel. 
Procurou na letra A e nada... Letra B e nada... Letra C e nada... e assim continuou. Quando chegou à letra T, leu: Telefone da Susana, Telefone da Gabriela, Telefone da Ana, Telefone da Maria...

Que fome!!

Um dia um cigano resolveu, junto com o seu burro, ir para umas montanhas pesquisar ouro. Ao fim de alguns anos o pobre coitado como não conseguiu descobrir nada e estava cheio de fome, decidiu regressar à vila mais perto. Chegado lá e ao passar junto de um circo com leões, convenceu o dono a comprar-lhe o burro que não passava de pele e osso para dar de comer ás feras. Com o dinheiro o cigano foi a correr para o primeiro restaurante onde pediu muita comida. Estava o pobre a meio da sua refeição quando sente um toque no ombro. Ao voltar-se vê o dono do circo, que lhe diz: 
- Ó amigo que raio de animal é que me vendeu que já me comeu dois leões?

Maçãs...

Um sujeito dirije-se a uma mercearia, e lê: "Maçãs com sabor a tudo".
- Não acredito!!! - diz o homem.
Então, dirije-se à mercearia e pergunta:
- Tem mesmo maçãs com sabor a tudo?!?!
- Sim, senhor.
- Então quero uma maçã com sabor a banana.
- Aqui tem.
- Eh pá!!! Sabe mesmo a banana. E com sabor a melão?!
- Aqui tem.
- Eh pá!!! Isto sabe mesmo a melão. Já que tem com sabor a tudo, dê-me uma com sabor a vagina.
- Aqui tem.
- Eh pá!!! Mas isto sabe a merda...
- Rode meu amigo, rode...

Só podia ser quem é...

Bush nas Olimpiadas:
George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor vem à sua beira e diz-lhe baixinho:
- Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir.... 

Tinha que ser...

Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram. Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor....snif, snif....deixe-nos ficar...nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas... O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se...Teve o pescoço cortado! Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja, ele matou-se a rir e teve o pescoço cortado. Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então ? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas quando estava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!

Devia ter um 5...

O menino Joãozinho estava na escola e a professora estava a fazer um teste aos alunos, que tinham que saber quem disse uma determinada frase. O menino Joãozinho tinha que responder a algumas frases para melhorar a nota, mas não conseguia. Então teve uma ideia: 
Pôs-se debaixo da carteira e disse: 
- Fui para a cama com a Mónica Lewinsky. 
E a professora disse: 
- Quem disse isso?!
O menino Joãozinho colocou o dedo no ar e respondeu: 
- Foi o Bill Clinton.

E o curso de engenharia tb terá sido tirado ao fim de semana e por correspondência?

Numa entrevista para um cargo de acessor de um político :
- O seu currículo esta cheio de mentiras, aldrabices e meias-verdades, pode começar na segunda feira.

Mal por mal...

Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então responde: 
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha. 
Nada... é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas. 
A velhinha fica indecisa, quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é??!!! 
- Nada... é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola. 
- Que merda !!... Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno! 
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!... 
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!


Créditos Mariana Silva Via Facebook Risos e Grizos

Nem com elas nem sem elas...

Inédito pedido de divórcio em Tribunal...
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?
-Não será o contrário?

A mulher responde:

- Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.

Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens e ele também!


Créditos: Furiozinho Via Facebook Risos e Grizos 

As vezes tb penso que tou num frigorifico...xD

Um homem com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:

- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi.

O paciente respondeu:

- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual.

- Que quer dizer com isso?

- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz
do banheiro cada vez que me levanto no meio da noite.

O médico estranhou a resposta.

- Está querendo dizer que cada vez que se levanta no meio da noite
para ir ao banheiro, o próprio Deus acende-lhe a luz??

- Sim! Cada vez que vou ao banheiro, Deus acende-me a luz!

O médico não adiantou mais nada, mas quando foi a vez da esposa do
sujeito ir à consulta para o seu check-up, sentiu a necessidade de lhe
transmitir o que o marido lhe havia dito.

- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma, mas estou
preocupado com o seu estado mental. Ele disse-me que todas as noites,
quando vai ao banheiro, Deus lhe acende a luz.

- Ele lhe disse o quê???

- Ele me disse que todas as noites quando se levanta para ir ao
banheiro, Deus lhe acende a luz...

- Ahhh!!! (exclamou a velhota). Então é ele que tem mijado dentro do
frigorífico...


Créditos: Furiozinho Via Facebook Risos e Grizos

Qualquer um sabe isto...

No manicómio, o maluco está a tentar pregar um prego na parede do corredor, mas com o bico virado para fora.
Diz o outro maluco:
- Não vês que o prego é da parede em frente!

Escolhas

- Pois, pai hoje fomos fazer o nosso primeiro salto de pára-quedas, mas estava cheio de medo.
- Sim, filho e o que aconteceu ?
- Bem, eu era o último da fila e quando chegou a minha vez, assustei-me com a altura e com a deslocação do ar.
- Sim e depois ...
- Depois como me recusei a saltar o sargento que estava atrás de mim disse: "Rapaz, olha que eu sou paneleiro e estamos aqui sozinhos. Por isso ou saltas ou terás de te haver comigo".
- E tu filho, saltaste, claro.
- Ao princípio um bocadinho mas depois habituei-me.

Not so much...

É dia de feira na aldeia, estão lá os carrinhos de choque e todas as diversões. Nesse dia deu entrada no hospital um homem todo partido, que não tinha por onde se lhe pegar. Ao chegar o médico, pergunta-lhe:
- Então o que é que lhe aconteceu, você está num estado lastimável, essa perna com fractura exposta, como foi?
- Ó senhor doutor, não me diga nada, isto foi o hipopótamo!
- Então e o braço partido?
- Foi o leão, isso foi o leão!
- Então e a testa que está toda aberta?
- Ah! Isso foi a girafa!
- Você é caçador de caça grossa, já vi...
- Qual caçador, qual carapaça. Se eles não param o carrocel... matavam-me!

Muitissimo bem metida...

Um homem cortar o cabelo e conversa, entusiasmado com o barbeiro:
- Amanhã embarco para Itália! 
- Itália? Com tantos países para ir, vai logo para a Itália? O homem não ligou ao comentário. Já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou: 
- Vai pela Varig? 
- Não, pela Alitália! 
- É a pior companhia de aviação do mundo! Pra que cidade vai?
- Roma! 
- Roma? Uma cidadezinha horrível, feia! E onde é que vai ficar hospedado? 
- No Hilton! 
- No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que quer ver o Papa! 
- Quero! 
- Programa de índio! Milhares de pessoas a empurrarem-se só para ver
um velhote que mal consegue estar em pé! 
O homem pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou. 
- E então, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro. 
- Foi óptima! 
- Viu o Papa? 
- Nem queira saber o que me aconteceu!! Estava eu a assistir a uma missa em frente ao Vaticano. De repente o Papa desceu e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direção. Quando chegou ao pé de mim, baixou-se e disse-me ao ouvido: 
- Que cabelinho mal cortado, rapaz!!

Nao quero que vos falte nada...

Aqui vão algumas curiosidades estatísticas:
- 45% das mulheres preferem fazer amor no escuro.
- 55% das mulheres dormem nuas.
- 56% das mulheres preferem fazer amor de manhã.
- 86% das mulheres nunca fizeram amor na banheira.
- 99% das mulheres pretendem nunca fazer amor no escritório.
- 100% das mulheres sonham fazer amor no meio da natureza.
Conclusão:
Parece ser estatisticamente muito mais fácil dar a volta a uma mulher no meio dum bosque de manhã, do que à noite no escritório.
.... Por isso não vale a pena ficar a trabalhar até tão tarde...

True story 2

Porque é que Jesus Cristo já morreu? 
Porque foi julgado em Israel. Se fosse em Portugal, ainda estava à espera de julgamento.

Há dias assim...

Diz o Chefe para o empregado:

- Zé ! Tu acreditas na vida depois da morte?
Responde-lhe o empregado:
- Claro que não! Não existem provas nenhumas disso!

Diz-lhe então o Chefe:

- Pois, mas agora existem. Ontem, depois de teres saído mais cedo para ires ao 
funeral do teu tio, ele veio aqui à tua procura!


Créditos: Furiozinho via Facebook Risos e Grizos

Portugal tal e qual....

Ser Tuga é...
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de
todas as listas.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no 'shopping'.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Queixar-se que o país está a ser roubado pelos políticos mas quando chega a altura de fazer alguma coisa de protestar não levantar o cu do sofá...
Haja fado novelas e futebol com fartura...

Há brinquedos e brinquedos...

O menino após ter ganho um presente diz para o pai: - Papá! Olha, sem as mãos! - Papá! Olha, sem os pés! - Papá! Olha, sem as pernas! E o pai, irritado: - Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!


Créditos Tiago Ferreira Via Facebook Risos&Grizos